Предыдущая история была о разгромном поражении французов, а вот эта поведает вам об одной их невероятной победе, единственной в своём роде. В истории военных конфликтов был уникальный случай, когда один гусарский полк захватил полноценный флот противника. Очень важное уточнение: кавалеристы атаковали моряков не на берегу, и не у причалов. И даже не в портовых тавернах, взяв в плен загулявших пьяных неприятелей, как могут предположить особо циничные граждане. Атака «гусар летучих» верхом на лошадях на грозные линейные корабли, вооружённые почти одной тысячей пушек, была произведена в море!  

Как вы себе это представляете? Всадники плыли на десантных судах, лодках и плотах? А потом шли на абордаж, красиво гарцуя по вражеской палубе? Нет. Неужели лошадки добирались по морю вплавь? При этом гусары в полной амуниции барахтались рядом и держались за конские гривы? Категорически нет! А может быть кавалеристы воспользовались отливом и добрались до севших на мель врагов по обнажившемуся морскому дну? Тоже нет!... Всё было гораздо интереснее. И крайне необычно...

В начале Столетней войны между Англией и Францией недалеко от фламандской приморской деревушки под названием Слёйс состоялось грандиозное для того времени морское сражение.

24-го июня 1340 года в бухте Слёйса сошлись два громадных флота – примерно по 200 кораблей и судов с каждой стороны. Та морская битва больше напоминала сражение на суше. Потому как противоборствующие корабли сцеплялись друг с другом, а воины шли на абордаж и вступали в жестокий рукопашный бой. Огромную роль в том сражении сыграла боевая подготовка английских лучников – они были скорострельнее и точнее противника.

Тема сегодняшнего выпуска – простые житейские байки, забавные истории, которые происходили не с великими и знаменитыми, а с простыми людьми в обычной, повседневной жизни. Вы узнаете:
- как воспользовались валенками юные туристы во время зимнего похода;
- о необычной татуировке, которую сотрудники правопорядка нанесли на плечо неудачливому герою-любовнику;
- почему в одном таиландском парке развлечений на входе в комнату страха висело объявление на русском языке «Актёров не бить!»;
- как один остроумный клиент, обладавший очень сложной фамилией, разыгрывал невозмутимых невежд из кол-центра транспортной компании;
- о двух забавных случаях на приёме у психиатра.

Тема свежего номера тележурнала «НЗ» - исторические заметки. Вы узнаете:
- сколько стоил крупный осёл рыжей масти во французском городке Мирбо;
- как русский министр спел итальянскую арию ради мира с англичанами;
- что выбрал сын крымского вельможи по прозвищу Ростопча при поступлении на русскую службу: шубу или княжеский титул;
- как бухарцы сильно удивили и рассмешили наших воинов, думая, что разгадали секрет военных побед русского войска;
- с помощью какого актёрского приёма находчивый артист Пётр Каратыгин выбил себе двойное жалованье у венценосного театрала Николая I;
- о дерзкой рекламной акции московского циркача Анатолия Дурова в Санкт-Петербурге;
- в чём заключается главная загадка трансатлантического телеграфного кабеля;
- как простая шотландская горничная профессора Гарвардского университета Эдварда Пикеринга стала выдающимся астрономом;
- почему немецкий физико-химик, лауреат Нобелевской премии и автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст разводил карпов.

Однажды я проходил водительскую медкомиссию. Один из её этапов – это посещение психоневрологического диспансера. Процедура получения справки из этого заведения в те годы была проста: заплатил деньги за услугу, постоял немного в очереди, доктор «пробивал» ФИО по базе данных, и, если этого ФИО там нет – получи бумажку о том, что ты не псих. 

Так вот, зашёл я, значит, в кабинет к психиатру. Поздоровался, сел на стульчик и стал ждать. Человек в белом халате что-то строчил в своих бумагах, низко голову наклоня, и на меня никакого внимания не обращал. Даже искоса. Не зря применяю слово искоса – оно сыграет важную роль чуть позже.

Обычно на медкомиссии я с докторами и сестричками дурака валяю, всякие-разные прибаутки применяю и шутки юморю. А вот с психиатрами всегда молчу. Ибо с ними шутить – себе дороже. Сидели мы с доктором в уютной тишине неуютного учреждения и молчали. Было слышно, как скрипит накрахмаленный халат и стучит о стекло жирная осенняя муха – она пыталась вырваться на свободу из психдиспансера. Врач размашисто карябал какие-то загадочные знаки, а я сидел и думал, как бы поделикатнее привлечь к себе его внимание: глубоко вздохнуть или вежливо покашлять…

И вдруг, доктор без всяких предварительных прелюдий резко повернул голову ко мне и задал неожиданный вопрос: – Каков смысл у русской поговорки «Куй железо, пока горячо»?...

А вот вам классная житейская байка. Она о непрошибаемых тружениках справочной службы одной крупной транспортной компании, название которой не буду озвучивать, дабы не бросать тень на чёткую и слаженную работу неплохого, в общем-то, перевозчика. У этой транспортной компании есть круглосуточно работающий кол-центр, по телефонам которого можно узнать местонахождение и время прибытия перевозимого груза.

В этой «справке» работают выдрессированные девочки-зомби, которые монотонными голосами твердят исключительно заученные фразы. Никаких хиханек-хаханек себе не позволяют. Настолько у них там всё серьёзно и по-деловому устроено на западный манер, что создаётся впечатление, будто с тобой разговаривает не живой человек, а телефонный робот. Они наверняка даже специальные тренинги проходят по официальному общению с клиентами – по разговорам, не допускающих никаких человеческих эмоций. Им вшивают в мозг одни только сухие стандартные словесные шаблоны. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, сотрудницы кол-центра в конце разговора обязательно спрашивают и записывают фамилию позвонившего. Порядок у них такой.

Так вот, в одной российской торговой компании работал логистом человек, обладающий не только замечательным чувством юмора, но и сложной фамилией. Весьма трудной для восприятия на слух. Её всякий раз приходилось произносить в телефонную трубку сначала многократно, потом по слогам, а затем по буквам. Так как звонков в транспортную компанию с вопросами о судьбе своего груза было великое множество, то человеку надоело тратить время на диктовку своей диковинной фамилии. Поэтому он по-простецки представлялся Ивановым-Петровым-Сидоровым и клал трубку.     

Однажды на вопрос роботизированной девушки из кол-центра: «Кто принял информацию?» псевдо-иванов решил пошутить… В этот момент в его кабинете играло радио. Известный певец рвал в клочья женские сердца и души своим лирическим исполнением. И тогда логист ответил: «Информацию принял Валерий Меладзе»...

Знаете ли вы, что акулы в южных морях со страхом уплывают в глубину, когда слышат радостный детский крик на русском языке «О-о-о! Рыбки!»...

Один наш человек привёз из Таиланда очень сильное впечатление-наблюдение. В каком-то тамошнем парке развлечений он обнаружил комнату страха, в которой посетителей пугали живые актёры, переодетые в героев знаменитых фильмов-ужасов.

Из тёмных закоулков мрачного лабиринта, сменяя друг друга и нагоняя жути, на туристов выпрыгивали Дракула, Фредди Крюгер, Человек-Кожаное-Лицо с техасской бензопилой и разная мерзкая мелочь типа зловещих мумий и ходячих мертвецов. Реакция гостей этого аттракциона, сами понимаете, соответствующая: крики-визги, дрожащие руки-коленки, бледные лица и дружный смех облегчения на выходе.

Глубокой ночью, по освещенной центральной улице топал слегка поддатый мужик. Почти голый – в одних только семейных трусах. Проезжавшие мимо ППС-ники пригласили пешехода в свою тёплую машину и привезли в дежурку. Там мужик рассмешил всех, поведав свою житейскую историю, похожую на классический анекдот о муже, который внезапно вернулся из командировки.

Когда герой-любовник выскочил на балкон, то сильно обрадовался второму этажу. Свесился, спрыгнул и пошлёпал босиком домой. Все конечно поржали и решили мужика отпустить. А он потребовал бумагу с печатью, дескать; проверен и претензий нет. Хоть и живёт рядом, но вдруг опять патруль!? Выдали ему такую бумажку.

Однако не прошло ещё и четверти часа, как того же обнажённого мужика привёз наряд вневедомственной охраны. Товарищи в РОВД опять поржали, а потом сказали: - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Извините парни, потерял где-то, карманов-то нету! Может, довезёте до дому?
- Да довезли бы, чес-слово! Но только машин нет, дежурка - батальон развозит, а охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку, подумал и нашёл нестандартный выход...

В петербургском городском центре детского и юношеского туризма рассказывают забавную байку.

Однажды группа ребят во главе с инструктором отправилась в зимний лыжный поход по Карельскому перешейку. Пройдя на лыжах положенную часть пути, юные туристы поставили палатку и остановились на ночлег. Перед тем как лечь спать, инструктор достал свои валенки, поставил их перед входом в палатку и сказал: «Ребята, если кому ночью надо в туалет – вот валенки, можно ими воспользоваться…»

Утром, проснувшись и дрожа от холода, инструктор сунул ноги в валенки, и ... понял, что ими воспользовались...

Немецкий физик и химик, лауреат Нобелевской премии, автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст имел необычное хобби – он разводил карпов.
По этому поводу кто-то из его знакомых однажды глубокомысленно заметил: «Странный выбор. Кур разводить и то интересней»... Когда у Вальтера Нернста спрашивали, почему именно карпов, а не кур, гусей, собак или лошадей, он отвечал как выдающийся специалист в области термодинамики, причём с финансовым уклоном: дескать, рыбы – существа холоднокровные и они находятся в термическом равновесии с окружающей средой, а вот теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.