Я вот, например, люблю журналы исторические в поезде читать. И особенный кайф – дописывать-дорабатывать всё то, что не успел дописать и доработать. Удивительное дело – производительность труда в пути стахановская! Бывает, что успеваю за один «вагонный» день создать сценарий своей программы, на который обычно уходит три-четыре дня. Это всё потому, что никто не дёргает. Не отвлекает. Жена не припахивает, не напрягает и нервы не теребит. Никакой суеты. Никуда бежать-спешить не надо. И холодильник к себе не зовёт – не манит, как дома.

А какие порой попадаются интересные попутчики! В самолётах такие не встречаются, там ведь как: взлетели – уснули – поели – попили – в туалет сходили – всё, прилетели. Поговорить некогда. А когда людей объединяет трое суток дороги, да возможность открыть душу незнакомому человеку, которого больше никогда уже не встретишь, да ещё и под чаёк-кофеёк в стакане с подстаканником, вот тогда открываются великолепнейшие типажи с интереснейшими судьбами. Возникают разговоры «за жизнь», вспоминаются забавные случаи из прошлого, а иногда и «вагонные споры – последнее дело» происходят.  Не часто, но и такое тоже бывает.

Вот, например, характерный случай приятного вагонного времяпровождения… Однажды я читал вслух всему купе смешные рассказы моего любимого писателя-мариниста Эдуарда Овечкина. А всё потому, что мои попутчики попросили это делать после того, как я непрерывно (пару часов кряду) ржал над приключениями подводников Северного Флота. Вот и предложили: читай уже вслух – чё там у тебя такое смешное? Можете мне не верить, но ржали не только всем нашим купе, но и с людьми в дверном проёме, которые пришли из соседних «отсеков» на наш дружный ржач. В самолёте такая ситуация не-воз-мож-на!

Кстати, несколько позже на творческом вечере писателя Эдуарда Овечкина (в магазине «Буквоед» на Невском проспекте СПБ) я рассказал ему, что его юмористические рассказы, читаемые вслух, скрасили трёхдневное путешествие многим пассажирам одного из вагонов поезда, шедшего из Санкт-Петербурга в Новый Уренгой. Судя по лицу литератора, он хоть и не очень-то поверил, но был весьма доволен железнодорожной «зарисовкой».

Кто-то, возможно, съязвит о других приключениях – о загулах пьяных вахтовиков в поезде. Есть такое дело. Но ведь это тоже интересно! Тоже в копилку жизненных впечатлений. Такие шукшиновские «чудики» порой попадаются, что сам Шукшин позавидовал бы обилию сюжетов для своих рассказов. Веселятся хмельные деревенские мужики как могут. Бузят. Задирают пассажиров. Один такой бравый персонаж на станции Сургут сбил шапку с головы полицейского, который пришёл усмирять бузотёра. Представьте себе картину маслом, точнее снегом: декабрь, мороз под минус 40, колючая метель, а на перроне вот уже минут 15 выкаблучивается пьяненький дурачок в шортах и резиновых тапочках – пытается подраться с очень спокойным полицейским. Вот в каком аэропорту такой колорит увидишь?

Или вот ещё случай трёхлетней давности. Вышли мои подвыпившие соседи-вахтовики на небольшой северной станции Куть-Ях (тоже без шапок, в шортах и резиновых тапочка) за «добавкой». А «добавки» там не оказалось. Зато оказался декабрь, лютый мороз и сокращённая стоянка. Отстали ухари от поезда. Так эти три чудика за бешенные деньги упросили одного-единственного таксиста, стоявшего на привокзальной площади, догнать поезд. И только тогда, когда погоня началась… обнаружили, что водитель – древний старик. Причём дед оказался инвалидом, без одной ступни, а его старый драндулет был с ручным управлением. И он смог-таки догнать состав в морозной ханты-мансийской ночи – благо на том участке автомобильная дорога идёт параллельно ж.д. магистрали. Между прочим, гонка 80 километров на старой машине, с престарелым безногим водителем-инвалидом, по зимней заснеженной и пустынной трассе, в мороз за 40 градусов – это очень-очень рискованное дело! Как говорится, безумие и отвага!..

На станции Пыть-Ях в вагон влетели три бело-сине-голубых, заледеневших и абсолютно протрезвевших вахтовика. На их волосах, как бестолковых голов, так и бесштанных ног, таял снег. Но это были невероятно счастливые люди. Если бы существовал прибор, измеряющий человеческое счастье, то он бы сгорел от зашкаливающих эмоций этих трёх чудиков… Вот где, в каком Шереметьево, Внуково или Пулково такое приключение ещё увидишь?

Но, кстати, вахтовики тоже ведь разные бывают. В одну из моих недавних поездок простой русский мужик по имени Александр Утков, вахтовик из-под Нового Уренгоя, свои стихи читал. Очень неплохие, на мой взгляд, стихи. Душевные и глубокие. Пишет самородок «в стол» и нигде не публикуется. Я мог бы их вам сейчас процитировать, так как некоторые из них записал, да не хочу отнимать у вас время. Как-нибудь выложу у себя на сайте.

Короче, попутчики и попутчицы бывают разные. Но такую, которая попалась мне в предновогодние дни декабря 2023 года я ещё никогда доселе не встречал. Вообще – никогда в жизни! Это был какой-то невероятный уникум! Я долго думал – стоит ли вообще о ней писать-рассказывать, ведь придётся поведать вам не о каких-то интересных поступках этой женщины, или о задушевных разговорах с ней, с услышанными от неё невероятными житейскими историями, которые иногда доверяют в пути совершенно случайным людям… А придётся рассказывать о… полном бездействии человека! Хватит ли у меня слов, чтобы ТАКОЕ описать? Ну-с, попробую…

Поезд №74 Санкт-Петербург – Тюмень. Посадка в Питере. Захожу в своё купе. В нём уже сидит пожилая седая дама и что-то жуёт. На столике перед ней в пакетике лежат яйца и яичная скорлупа. А глаза у неё злые-злые. И взгляд какой-то нехороший, тяжёлый такой. Как говорят в народе – ведьмин взгляд…

Тюк! – это ещё одно куриное яйцо в руках неприветливой дамы тюкнулось об стол. Спустя несколько секунд очищенное яичко отправилось в рот. Меня, честно говоря, всегда умиляют люди, которые при посадке в поезд сразу же начинают есть. Ладно бы есть, а то ведь иногда начинают жрать. Куру-гриль, сало, котлеты, картошку варёную, картошку жареную, лук зелёный, огурцы с помидорами, хлеб буханками – как из голодного края. А поезд-то ведь ещё даже и не тронулся… Ни в коем случае не осуждаю столь отменный аппетит, всякое ведь в жизни бывает: проголодался человек, или вдруг он диабетик, которому нужно срочно перекусить.

Не успел об этом подумать, как – тюк! – третье по счёту яйцо пошло в оборот. Пока я выходил переодеваться – тюк! – четвёртое яичко бито-бито и разбито. Сходил к проводнику за стаканом – тюк! – пятое. Я, честно говоря, тоже люблю куриные яйца в любом виде, но пять штук за один присест для моего хрупкого организма – это уже предел. Яичницу в пять штук я, конечно же, осилю, но мне потом будет стыдно перед курицами – они старались, неслись, а я взял такой и сожрал одним махом плоды их нелёгкого труда…

Поезд тронулся от Ладожского вокзала Северной Столицы, и в этот момент – хряпсь! – уже шестое яйцо отправилось в рот. Однако может бабуля – подумал я, и даже могёт! В голове моей крутились шутки на самую актуальную в России тему декабря 2023 года – про непонятно как возникший дефицит куриных яиц. Если помните, даже сам Президент на прямом эфире с народом про яйца шутил. В стране такая напряжёнка с этим продуктом – а тут бабуля наворачивает недельную норму обычного пенсионера. Однако я решил не сверкать остроумием, а тактично промолчать.

Лишь только подумал: интересно, а седьмое яйцо – слабо? Нет, не слабо! Причём все семь были поглощены просто с хлебом. Без какой-либо жидкости, соуса или майонеза. И даже без традиционного в дороге чая-кофия из стакана в подстаканнике. Слово «сухомятка» лучше всего подходит под этот процесс. У меня, глядя на ЭТО во рту стало сухо-сухо. Семь яиц, сваренных вкрутую, с хлебом, да без жидкости, не осилит даже голодный солдатик-новобранец…

И тут старушка извлекла откуда-то пластиковый контейнер, а в нём – жареный куриный окорок! Крупный такой. Почти индюшиный. Видать бройлер при жизни был чемпионом. Сухомятка продолжилась. Глядя на аппетитно жующую соседку мне почему-то тоже захотелось перекусить, но решил повременить.

Думаете, это был весь «пир духа»? Как бы не так! Съев окорок, бабка достала контейнер размером побольше, продолговатой формы, а там – я не поверил своим глазам, и вы мне сейчас тоже не поверите – а там шашлык на деревянной шпажке. Очень красивый! Эталонный такой! Скорее всего из хорошего ресторана. С помидорами и колечками лука между кусками мяса – за всю жизнь у меня никогда такой красоты не получалось, потому как помидоры и лук всегда либо сгорали, либо сваливались с шампура. Старушка, уже с меньшим задором (не так, как с яйцами), совершенно без аппетита, умяла этот шашлык. Я хоть и не считал, но там было семь кусков мяса. Семь кусков шашлыка и семь варёных яиц… «Совпадение? Нет, не думаю». Н-да-а-а… – решил я – бабка явно не диабетик, а просто пожрать любит. 

Вот слушаете вы всё это, и наверняка думаете – на кой ляд он это всё нам рассказывает? К чему? А к тому, что весь этот жор происходил… не снимая тёплой зимней куртки… в настолько натопленном вагоне, что мне в футболке было жарко. А бабуля наворачивала и даже не потела. Вот как оказалась в купе, вся такая изголодавшаяся, так и приступила к поглощению, не отвлекаясь на мелочи типа переодевания в дорожное.

Удивительность этой истории, я бы даже подчеркнул – её ключевая деталь – в том, что куртку свою старушка не стала снимать даже после сытного обеда. Повторю и заострю – в жарком вагоне. Она не стала ни раздеваться, ни переодеваться, ни расстилать постель, хотя запечатанный комплект постельного белья лежал у неё на полке. Она убрала скорлупу и объедки в пакет, вытерла салфеткой руки и губы, облокотилась на столик, вперилась взглядом в окно… и впала в анабиоз. Видать пищу переваривать начала. Как удав после удачной охоты.

Она не читала ни книг, ни газет, ни журналов. Не пялилась в смартфон. Не смотрела фильмы и не слушала музыку. Не разгадывала кроссворды. Не участвовала в оживлённой беседе, которая возникла между остальными её попутчиками. И даже не пила чай-кофе из стакана с подстаканником – а это уже, знаете ли, полнейшее безобразие и попрание всех железнодорожных традиций. Восемь с половиной часов она оставалась в одной и той же позе. В самом деле – как удав после хорошего обеда. Или как каменный сфинкс. Но только сфинкс, облачённый в тёплую зимнюю куртку. В натопленном вагоне.

Я за это время: успел прочесть свежий номер журнала «Загадки истории»; пролистал два десятка телеграм-каналов; посмотрел несколько смешных роликов; попереписывался с женой и сыновьями; пообщался с соседями; на двух станциях прогулялся и размял ноги; успел подремать; отлежал все бока и обе руки; бесчисленное количество раз сменил позы на своей полке; пообедал, поужинал (без фанатизма!) и трижды попил чай из стакана с подстаканником. А бабка за это время даже не вставала! Хотя бы в туалет! Она только пару раз головой недовольно покрутила – окинула соседей нехорошим осуждающим взглядом: дескать, чего вы тут разгалделись, бакланы? И всё. Никаких больше телодвижений!

Вот в самом деле – каменный сфинкс с каменной задницей. И сокровищами-брильянтами, спрятанными в нижнем белье – именно такой дружный вывод сделали мы с попутчиками. А как ещё иначе можно объяснить столь странное поведение? Как можно 8,5 часов не раздеваться в тепле? Почему? Из-за боязни, что украдут брильянты или (прости господи) изнасилуют? Нет ответа…

Уникальная старушка вышла в Череповце, который был украшен чудесным предновогодним разноцветным снегом – благодаря чёрной металлургии и химической промышленности этого славного города. Я смотрел вслед Таинственной Незнакомки и думал: какие всё-таки удивительные люди иногда встречаются на железной дороге! Что ни говорите, но на авиарейсах такие колоритные персонажи не попадаются…