Самый знаменитый пример нашей космической смекалки – это байка про изобретение американцами специальной авторучки для невесомости, на создание которой ушло просто астрономическое количество денег. В то время как наши космонавты брали с собой на орбиту обычный карандаш. Купленный в канцтоварах за 30 копеек.

Есть одна замечательная околокосмическая история из периода испытательных «собачьих» полётов. Но сначала короткая справка из разряда «в копилку эрудиту».

Первым живым земным существом, которое побывало на орбите, стала собачка по имени Лайка. Она погибла от стресса и перегрева.

В Российской Империи в 18-м веке был такой исторический персонаж – купец 2-й гильдии и пивовар Петр Иванович Желтобрюхов. Дела у него шли неплохо, но ему хотелось, чтобы было ещё лучше. Однажды Судьба свела его с императором. Купец познакомился с царем и посетовал на то, что его товар плохо раскупается. Желтобрюхов предположил, что это всё из-за его неблагозвучной фамилии. Тогда самодержец распорядился сменить фамилию.

И Пётр Желтобрюхов стал… Синебрюховым. Вот такой вот царский юмор. Сия байка гласит, что самодержец при этом ещё и изрёк: "Чтоб твоим пивом напивались так, чтобы не только лицо, но и брюхо было синим".

После чего пивовар на этикетке к своему пиву стал писать: "Марка "Синебрюхов" - фамилия дарована царем". И дела его резко пошли в гору.

Возможно, что это просто забавная легенда или исторический анекдот. Но факт остаётся фактом – двести лет назад сын Петра Синебрюхова Николай основал в столице Великого княжества Финляндского - в городе Гельсингфорсе, (сегодня он называется Хельсинки) пивоваренную компанию и дал ей название «Синебрюхов». Она процветает до сих пор, является крупнейшей в Финляндии, и её продукция занимает там половину всего рынка пенных напитков.

Великий русский адвокат Федор Никифорович Плевако обладал необыкновенным актёрским даром - он говорил так, что работала каждая интонация, его речи завораживали и присяжных, и публику в зале суда. Каждая его защита была спектаклем, где обязательно были и захватывающая кульминация, и неожиданная развязка. Лучший в Российской Империи адвокат мог оправдать кого угодно. 

Федор Плевако часто использовал религиозный настрой присяжных заседателей в интересах своих клиентов. Россия в его времена была патриархальной и набожной страной, в число присяжных выбирались верующие люди. И этим весьма умело пользовался московский златоуст. Вот один характерный пример.

Однажды он выступал в одном провинциальном окружном суде. Речь знаменитого адвоката продолжалось на удивление долго, обычно он управлялся всего за несколько минут. И в конце своей речи Федор Плевако воскликнул: «Если мой подзащитный невиновен, то Господь даст о том знамение!»...

Эта заметка будет продолжением рассказа о временах Старой Доброй Англии.
(См. Великий голод в Ирландии)

Помните, у английских литературных классиков очень часто попадается это выражение – «Старая Добрая Англия». Это печальная и сентиментальная тоска по ушедшей Великой Эпохе, когда Британия была Владычицей Морей, правила миром и над её Империей никогда не заходило солнце – настолько было много у неё колоний во всех частях света. Так вот, у этой действительно старой, но очень НЕдоброй Англии руки не то, что по локоть, они по плечи в крови!

Однажды, бродя по просторам Интернета, я обнаружил фотографии с очень странной скульптурной композицией. Я бы даже подчеркнул – с очень СТРАШНОЙ композицией. Какие-то худые изможденные люди, одетые в лохмотья, обреченно смотрят в одном направлении. Держат в руках нищенские котомки. Один мужчина несёт на плечах то ли больного, то ли умершего ребёнка. Их скорбные лица ужасны. Рты искривлены то ли в плаче, то ли в стоне. По их следам бредёт голодный пёс, который только и ждёт, что бы кто-нибудь из этих уставших людей упал. И тогда пёс наконец-то пообедает… Жуткие скульптуры, не правда ли?

В одной из своих заметок я рассказал о курьезных и даже дурацких законах, которые действуют в разных городах и штатах Америки. (См. заметку «Дурацкие законы в Америке»). Так вот, всё что там перечислено - меркнет на фоне следующей истории. Её круто закрученный сюжет не смогли бы придумать даже О.Генри или Марк Твен. Дело было в североамериканских штатах. В конце 19-го века. В одном маленьком провинциальном городе за страшное преступление – за убийство человека – судили… овода. Причем, овод – это не бандитская кличка, и не красивый псевдоним итальянского революционера, а самый обычный большой полосатый мух.

Вам интересно? Тогда читайте.

Ужасная история с неожиданным концом произошла с известным спортсменом – главным тренером России по женскому гандболу Евгением Трефиловым. Этот крепкий и видный мужчина богатырского телосложения является еще и тренером-консультантом клуба «Лада».

Однажды, в середине суровых и бандитских 90-х годов он ехал на новенькой ВАЗ-овской десятке из Элисты в Астрахань. Дело было поздним вечером, смеркалось, на трассе не было ни души, и ему села на хвост черная иномарка с тонированными стёклами.

Признаюсь как на духу в одной своей давней шабашке. В середине и конце 90-х годов я поставлял в северный город Губкинский первые персональные компьютеры. Ну как поставлял?... Всё это, новое по тем временам дело, замутил мой друг Мишка Г. Он был мозгом нашей корпорации, состоявшей из нескольких человек. Он был генеральным, финансовым и техническим директором в одном лице, я бы даже сказал – в одном системном блоке. А также простым технарем-компьютерщиком, спецом по железу и мастером на все руки.

У меня же была особая роль. Я торговал лицом. Оно тогда было вдвое уже, значительно моложе и, наверное, симпатичнее. И самое главное – это лицо часто светилось на ТВ-канале местного телевидения. Когда клиентам в квартиру заносил коробки с оргтехникой человек из местного телевизора, то всем от этого было приятно. Такая вот своеобразная реклама и разделение труда: я купался в лучах славы и принимал комплименты, а Миха устанавливал технику и крутил провода.

Один из моих любимых исторических персонажей времён Российской Империи - это знаменитый московский адвокат Фёдор Никифорович Плевако. Он был незаконнорожденным сыном польского дворянина (происходящего из ссыльных поляков) по фамилии Плевак и простой калмычки. Его мать, Екатерина Степанова принадлежала к числу крещёных калмыков - оренбургских казаков. Имея самых обычных родителей, мальчик, родившийся в оренбургской глубинке, сумел поступить в Московский университет, выбиться в люди, и со временем стать лучшим российским адвокатом. Его имя – это Легенда в юридической среде.

Газеты называли его московским златоустом. Для того чтобы послушать Плевако, в залы суда набивались огромные толпы народа. Каждая его защита превращалась в спектакль, где были и захватывающая кульминация, и неожиданная развязка. С богатых он брал очень большие деньги, а вот бедных людей и крестьян защищал бесплатно. Более того, он еще и содержал их во время процессов.

Среди воспоминаний современников о Плевако есть несколько его личных, авторских историй. Однажды он рассказал друзьям об одном весьма забавном деле. Как-то раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. В случае судебного выигрыша пообещал не только оплатить гонорар, но еще и доставить удовольствие. Плевако заинтересовался и спросил: - Какое же удовольствие?...  - Выиграй дело, тогда и увидишь – таким был ответ...

Историческая легенда. Или байка. А может быть, просто старинный анекдот.

Царь-плотник, царь-шкипер, император-бомбардир Петр Первый иногда одевал простую одежду, ходил по своей новой, еще строящейся столице и беседовал с простыми людьми. Многие его не узнавали, что ни удивительно для того времени - ведь телевидения, интернета и газет ещё не было. Однажды вечером Пётр зашел в кабак, и там стал свидетелем того, как один солдат за выпивку заложил свой палаш - это такая прямая и тяжелая сабля. Переодетый и неузнанный царь спросил у своего солдата – как же он будет воевать без оружия?

Тот объяснил так: мол, я пока выстругаю деревянную палку и вложу её в ножны, а как только получу жалованье, так сразу выкуплю.

Наутро Пётр приехал в полк, в котором служил тот солдат, и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился перед ним и приказал: "Руби меня палашом!".

Солдат, естественно, побледнел, вспотел, онемел, и замотал головой. Царь повторил: "Руби! Не то прикажу тебя повесить!"...

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, и проорал в небо: "Господи Боже, обрати сие грозное оружие в древо!" – выждал эффектную паузу для преображения стали в деревяшку, и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.

Полк ахнул, а полковой священник стал молится: "Чудо! Бог даровал чудо!". Царь улыбнулся, подкрутил ус, и вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!". А потом громко объявил: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после ареста направить его в навигацкую школу".