Не хочу, и не буду обижать блондинок.

Просто перескажу одну реальную историю. Знакомый приобретал в свежеотремонтированную квартиру телевизоры. Два телевизора. Один из них - в гостиную, второй – на кухню. Выбирали вместе с женой. Особенно кропотливо выбирался для неё, такой чтобы "белый, на кухню". Долго и невыносимо выбирали. Чтобы чрезвычайно белоснежный, и без всяких небелых деталей. Дома, во время установки, у блондинки возникла жуткая истерика:

"Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Парень с девушкой ходили выбирать ей куртку.

После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток молодой человек уже на автомате отвечал:
- Эта не очень…. - А вот эта ничего так….- Ну-у-у... если тебе нравится... - Да нет наверное... - О-о-о, а это хорошо... а это нет…

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока вдруг не сказал: - Не, ну эта вообще пипец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговаривали три дня.

Одна дамочка написала о том, как она искала кота в квартире.

Я почему-то смеялся долго. Не знаю как вы. Итак, давайте проверим…

Утро. Дама пыталась найти кота. Ходила по квартире, искала-искала, звала-звала, и вдруг ка-а-ак крикнет: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получила два ответа хором: Муж: -Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын из туалета: -Да тут я!..

И что же кот? А кот промолчал…

Пришел как-то в тату-салон очень пьяный клиент.

Ну и стал выпрашивать у мастера татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!" Дескать, это очень нужно чтобы загладить вину перед женой. Надо сказать, тот тату-мастер категорически против подобного вида татуировок. Попытался отговорить, приводил аргументы, но всё бесполезно. Подвыпивший клиент доводов не понимал. И чтобы отвязаться, мастер сделал эту татуировку. Именно ту, которую неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".

Как позже выяснилось, жену клиента звали Света. Похоже, что вину мужик не загладил, а усугубил.

Случай в магазине накануне 8 марта.

В очереди стоит мама с сыном лет 10-ти. Мальчик спросил что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выбирать и складывать продукты, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры. Про состав команд, про тренеров, про ход игры, про забитые голы и желтые карточки, и тд. Когда мама с сыном ушли, стоявший за ними мужик завис…. Стоит с грустью и печалью в глазах, о чем то думает. Кассирше надоела эта статуя задумчивого мужика, и она спрашивает: «Мужчина, вам чего?... Чего Вам, мужчина-а-а-?»

Ответ мужика потряс всех: «Мне бы такую жену!»

Один мужик решил сделать жене приятное к 8-му марта, помочь ей по хозяйству.

Для бодрости хряпнул хорошую порцию робусты. Робуста - это такой очень крепкий сорт кофе, который производители за кофе не считают. Думают, что это сорняк. Но доза кофеина там очень мощная. Настолько мощная, что её энергии хватило на помывку окон, две стирки, поход в магазин за продуктами, приготовление праздничного обеда, уборку санузла и ванной комнаты, протирку пыли, замену перегоревших лампочек и мытье полов. И самое главное – повесил телевизор на кронштейны. До этого занятия пол года руки не доходили…. Пришла жена домой, смотрит на это всё... а всё блестит…

Первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ!!??

Однажды мне потребовалось написать интересный рассказ с необычным или малоизвестным сюжетом к празднику 8 Марта. И у меня такой сюжет был в архиве. Про море и пиратов.

Вот спросите у меня - что может объединять море и пиратство с праздником 8 Марта и женственностью? И я вам таки отвечу. Коротеньким рассказом минуты на три.

Я поведаю вам про невысокую хрупкую женщину-воительницу, которая выиграла множество морских сражений. Управляя своим огромный войском, она вместо сабли или меча держала в руках веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Ни тогда, ни сейчас. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Речь идет о морской разбойнице, китаянке по имени Чжэн Ши. 

История северная. Из замечательного ямальского города Губкинского. Родная история. Личная. Главный её герой – хорошо знакомый моему внимательному читателю и зрителю человек по имени Михаил Гулящих. Он уже несколько раз мелькал в моих байках, так как обладает незаурядным характером и кипучей энергией. И очень надеюсь, что он еще подарит нам много забавных историй и сюжетов.

Мой друг Мишка, когда оказался на Севере, в свой первый же северный Новый Год раздобыл красное сукно, и сшил из него костюм Деда Мороза. Бороду соорудил из пышной мочалки. На эту бороду без смеха нельзя было смотреть. Она хоть и была роскошной, но какой-то жёлтенько-прокуренной и сразу понятно, что мочалистой. Именно поэтому и весёленькой. Мишка в этой бороде больше смахивал на седого, бывалого, тёртого жизнью ямщика, чем на благородного новогоднего старика. 

Следующая история будет для взрослых. Не в том смысле, что она какая-то подцензурная, а в том, что детям её лучше не читать и не слушать, дабы не разрушать милые представления о славном Дедушке Морозе. Поэтому, если рядом с вами крутятся детишки, то лучше отправьте их в другую комнату – понаблюдать, не мчится ли за окном упряжка с оленями. А я тем временем расскажу реальную историю истинного Деда Мороза.

Итак, один человек под каждый Новый Год имел замечательную традицию – он подрабатывал Дедом Морозом. Вы знаете, почему поэт Некрасов назвал Мороза Красным Носом? Да что я спрашиваю!? Конечно, знаете. Потому, что специфика работы у него такая. Волей-неволей нос красным делается. Вот и у нашего героя по этой причине к самому последнему поздравлению настроение было не праздничным. Страшно чесалось лицо под бородой. Снегурка бросила дедушку и убежала к мужу. Дети утомили своими стишками и капризами. Очень хотелось домой. В кроватку.

«Раз-два-три! Ёлочка гори!»… Сколько раз в жизни мы повторяем эти слова? Сначала сами, в детстве: в садике и школе. Потом произносим это своим детям. И вот, наконец, наступает трогательный момент у внуков. Можно ли этим волшебным новогодним заклинанием удивить взрослого циничного человека? Оказывается можно!

Дело было в канун Нового Года в одной энерго-диспетчерской. Из-за сильных морозов и штормового ветра произошел обрыв высоковольтной линии, и огромный район оказался без света. А у людей в это время украшение ёлок, утренники, корпоративы, резка салатов и замораживание напитков. Сами понимаете, в диспетчерскую хлынул вал звонков. У звонивших от новогоднего настроения уже ничего не осталось, и они вели себя весьма нагло и хамовато, требовали немедленного включения и грозили всякими карами. Тот, кто работает в диспетчерских и разных колл-центрах, понимает, о чем я говорю. Телефон не умолкал.