И тогда юноша совершил невероятное. То, что иногда происходит в телеигре «Что? Где? Когда?»: это когда в голову Знатока за какую-то долю секунды приходит верный ответ. Парень сказал: – Графин теплее НЕ С ТОЙ стороны потому, что Вы его повернули!.

Экзаменатор зааплодировал и поставил догадливому будущему студенту «пятёрку».

И вторая история про стеклянный графин, впервые услышанная мною лет 20-ть назад, и тоже от моего старого приятеля Володи Смотрова. Во время учёбы в Воронежском Университете, на его курсе был один преподаватель, который был большим любителем выпить. Пил он аккуратно - без ущерба для работы. Но регулярно. Поэтому по утрам страдал похмельем и на своих лекциях всегда жадно пил холодную воду из графина. Первое, что он делал, заходя в аудиторию – это просил дежурного принести свежей водички. Иногда за учебную пару выдувал несколько литровых графинчиков живительной влаги. Преподавателем он был принципиальным и требовательным. Взяток не брал. Вёл он какой-то нудный и второстепенный технический предмет, который студенты не любили и не знали.

И вот однажды, накануне главного экзамена по этому предмету, студенты внезапно обнаружили, что абсолютно к нему не готовы. Ну, такое бывает, сами знаете. И тогда они решили пойти на рискованную авантюру – решили налить вместо воды в графин… ВОДКУ!

Так и сделали. Скинулись. В большой графин поместился литр дорогого качественного напитка. Всё равно терять нечего – решили молодые оболтусы. Авось прокатит!

Но не прокатило… Препод, появившись на экзамене, первым делом плеснул себе в стакан, выпил залпом… задумался… и его несвежее лицо вовсе не просияло. Оно приобрело какое-то загадочное выражение, которое можно было трактовать как угодно. Ни слова не говоря, он молча вышел из аудитории. Студенты запаниковали! Всё, пропали! – подумали они. Он явно пошел жаловаться! Ушел за деканом или даже за ректором, и сейчас будет большой скандал. Дежурный метнулся к столу, схватил графин и вылил содержимое в раковину. Уничтожил улику. А вместо водки, тут же из крана, налил простой водопроводной воды.

Преподаватель действительно вернулся не один. Но не с деканом. И не с ректором. А с институтским завхозом. В руках у хозяйственника был пакет с пирожками… Лица у обоих были весёлые и даже озорные. Препод заговорщицки подмигнул своим ошалевшим студентам, раздал билеты, сказал: «Готовьтесь, товарищи, спокойно к экзамену! Принимать буду через полчаса», взял со стола графин и скрылся вместе с ним и завхозом в подсобке…

На этом моменте мой товарищ-рассказчик Володя Смотров всегда делал трагическую паузу, и как-то грустно смотрел вдаль…. как бы вглубь времён. И тогда окружающие у него спрашивали: – Ну-у-у, не томи, расскажи, чем всё закончилось!?

И Володя непременно отвечал:  – НИКТО НЕ СДАЛ!!!...