Один учёный муж писал докторскую диссертацию… дело понимаете, серьезное… вся голова была занята именно этой работой.

И вдруг он приболел-закашлял. Пришлось ему сделать рентген-снимок грудной клетки. Пришёл он в поликлинику, зашёл в рентген-кабинет. Молодая красивая докторша, показала ему рукой на свинцовые фартучки на столе, и сказала: «Ну… прикрывайте самое ценное».

Растерянно оглядевшись, товарищ учёный доцент-кандидат ответил: «А что тут у Вас для головы?»….

Она задумчиво: «Вы первый, кто тут про голову вспомнил…».

Одна девушка вышла замуж за корейца. Фамилия у него, естественно, корейская – Сон.

Прошло время, и родился у них сын. Встал вопрос – как его назвать? Какие у вас будут предложения?...

У меня лично есть только один вариант - Иван. Потому как очень красиво будет звучать полное имя - Иван Сон!

А вот весь коллектив на работе у счастливой мамочки был единодушен – все 15 человек единогласно предложили дать имя Карл… Шикарно звучит - Карл Сон. Не правда ли?

Работники салона красоты наткнулись на некую банку, оставленную кем-то в холодильнике на кухне...

Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, слопали её дружно всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля пришедшего на работу косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!...

Не хочу, и не буду обижать блондинок.

Просто перескажу одну реальную историю. Знакомый приобретал в свежеотремонтированную квартиру телевизоры. Два телевизора. Один из них - в гостиную, второй – на кухню. Выбирали вместе с женой. Особенно кропотливо выбирался для неё, такой чтобы "белый, на кухню". Долго и невыносимо выбирали. Чтобы чрезвычайно белоснежный, и без всяких небелых деталей. Дома, во время установки, у блондинки возникла жуткая истерика:

"Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Парень с девушкой ходили выбирать ей куртку.

После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток молодой человек уже на автомате отвечал:
- Эта не очень…. - А вот эта ничего так….- Ну-у-у... если тебе нравится... - Да нет наверное... - О-о-о, а это хорошо... а это нет…

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока вдруг не сказал: - Не, ну эта вообще пипец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговаривали три дня.

Одна дамочка написала о том, как она искала кота в квартире.

Я почему-то смеялся долго. Не знаю как вы. Итак, давайте проверим…

Утро. Дама пыталась найти кота. Ходила по квартире, искала-искала, звала-звала, и вдруг ка-а-ак крикнет: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получила два ответа хором: Муж: -Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын из туалета: -Да тут я!..

И что же кот? А кот промолчал…

Пришел как-то в тату-салон очень пьяный клиент.

Ну и стал выпрашивать у мастера татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!" Дескать, это очень нужно чтобы загладить вину перед женой. Надо сказать, тот тату-мастер категорически против подобного вида татуировок. Попытался отговорить, приводил аргументы, но всё бесполезно. Подвыпивший клиент доводов не понимал. И чтобы отвязаться, мастер сделал эту татуировку. Именно ту, которую неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".

Как позже выяснилось, жену клиента звали Света. Похоже, что вину мужик не загладил, а усугубил.

Случай в магазине накануне 8 марта.

В очереди стоит мама с сыном лет 10-ти. Мальчик спросил что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выбирать и складывать продукты, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры. Про состав команд, про тренеров, про ход игры, про забитые голы и желтые карточки, и тд. Когда мама с сыном ушли, стоявший за ними мужик завис…. Стоит с грустью и печалью в глазах, о чем то думает. Кассирше надоела эта статуя задумчивого мужика, и она спрашивает: «Мужчина, вам чего?... Чего Вам, мужчина-а-а-?»

Ответ мужика потряс всех: «Мне бы такую жену!»

Один мужик решил сделать жене приятное к 8-му марта, помочь ей по хозяйству.

Для бодрости хряпнул хорошую порцию робусты. Робуста - это такой очень крепкий сорт кофе, который производители за кофе не считают. Думают, что это сорняк. Но доза кофеина там очень мощная. Настолько мощная, что её энергии хватило на помывку окон, две стирки, поход в магазин за продуктами, приготовление праздничного обеда, уборку санузла и ванной комнаты, протирку пыли, замену перегоревших лампочек и мытье полов. И самое главное – повесил телевизор на кронштейны. До этого занятия пол года руки не доходили…. Пришла жена домой, смотрит на это всё... а всё блестит…

Первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ!!??

Однажды мне потребовалось написать интересный рассказ с необычным или малоизвестным сюжетом к празднику 8 Марта. И у меня такой сюжет был в архиве. Про море и пиратов.

Вот спросите у меня - что может объединять море и пиратство с праздником 8 Марта и женственностью? И я вам таки отвечу. Коротеньким рассказом минуты на три.

Я поведаю вам про невысокую хрупкую женщину-воительницу, которая выиграла множество морских сражений. Управляя своим огромный войском, она вместо сабли или меча держала в руках веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Ни тогда, ни сейчас. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Речь идет о морской разбойнице, китаянке по имени Чжэн Ши.