Царь Николай I любил проверять ночью посты. Однажды повстречался ему прапорщик из инженерной железнодорожной части. Офицер, увидев императора, вытянулся во фрунт.

– Откуда ты? – спросил Николай.
– Из депа, Ваше Величество! – отрапортовал прапорщик.
– Дурак! Разве слово «депо» склоняется? – поправил император малограмотного служаку.
– Всё склоняется перед Вашим Величеством! – гаркнул находчивый прапорщик.
Утро он встретил капитаном. Очень удачно перескочив через три воинских звания.

Тема сегодняшнего выпуска интернет-журнала «Полезные заметки» – военные истории. Предлагаю вашему вниманию следующие статьи:
- Как правильно доложить королю о разгромном поражении
- Захват голландского флота французской кавалерией
- Как донские казаки английский корабль захватили
- Бей своих, чтобы турки боялись! Или история о вреде пьянства

В конце XIX века у небольшого румынского городка Карансебеш произошла уникальная и очень странная битва австро-турецкой войны, в которой австрийцы понесли ощутимые потери. Необычность того сражения заключается в том, что турки в нём вообще НЕ принимали никакого участия!
Всё дело в том, что солдаты многонациональной австрийской армии воевали сами с собой. Причины «дружественного огня» – конфликт, который возник после употребления спиртных напитков и безумная паника, последовавшая за пьяной дракой. Это произошло 17 сентября 1788 года. Накануне этого дня авангард австрийской армии, состоявший из одной роты гусар, перешёл реку Тимиш в поисках турецких войск. Противник обнаружен не был. Вместо него гусары наткнулись на цыганский табор. Вечерело и смеркалось…

Кстати, в продолжение предыдущей заметки следует упомянуть, что похожая победа сухопутных сил над морскими есть на счету русских донских казаков. Она, правда, не столь значительного масштаба, как у французов под городком Ден-Хелдер – донцами был захвачен всего один вражеский корабль. Но значение этого захвата было весьма весомым, так как казаки обезвредили опасную вражину – британскую канонерскую лодку «Jasper», которая стреляла по мирным гражданам.

В мае 1855 года в ходе Крымской войны союзные силы британцев и французов начали операцию в Азовском море. Они захватили Керчь и крепость Ени-Кале, разгромили Бердянск и атаковали Геническ.

Предыдущая история была о разгромном поражении французов, а вот эта поведает вам об одной их невероятной победе, единственной в своём роде. В истории военных конфликтов был уникальный случай, когда один гусарский полк захватил полноценный флот противника. Очень важное уточнение: кавалеристы атаковали моряков не на берегу, и не у причалов. И даже не в портовых тавернах, взяв в плен загулявших пьяных неприятелей, как могут предположить особо циничные граждане. Атака «гусар летучих» верхом на лошадях на грозные линейные корабли, вооружённые почти одной тысячей пушек, была произведена в море!  

Как вы себе это представляете? Всадники плыли на десантных судах, лодках и плотах? А потом шли на абордаж, красиво гарцуя по вражеской палубе? Нет. Неужели лошадки добирались по морю вплавь? При этом гусары в полной амуниции барахтались рядом и держались за конские гривы? Категорически нет! А может быть кавалеристы воспользовались отливом и добрались до севших на мель врагов по обнажившемуся морскому дну? Тоже нет!... Всё было гораздо интереснее. И крайне необычно...

В начале Столетней войны между Англией и Францией недалеко от фламандской приморской деревушки под названием Слёйс состоялось грандиозное для того времени морское сражение.

24-го июня 1340 года в бухте Слёйса сошлись два громадных флота – примерно по 200 кораблей и судов с каждой стороны. Та морская битва больше напоминала сражение на суше. Потому как противоборствующие корабли сцеплялись друг с другом, а воины шли на абордаж и вступали в жестокий рукопашный бой. Огромную роль в том сражении сыграла боевая подготовка английских лучников – они были скорострельнее и точнее противника.

Тема сегодняшнего выпуска – простые житейские байки, забавные истории, которые происходили не с великими и знаменитыми, а с простыми людьми в обычной, повседневной жизни. Вы узнаете:
- как воспользовались валенками юные туристы во время зимнего похода;
- о необычной татуировке, которую сотрудники правопорядка нанесли на плечо неудачливому герою-любовнику;
- почему в одном таиландском парке развлечений на входе в комнату страха висело объявление на русском языке «Актёров не бить!»;
- как один остроумный клиент, обладавший очень сложной фамилией, разыгрывал невозмутимых невежд из кол-центра транспортной компании;
- о двух забавных случаях на приёме у психиатра.

Тема свежего номера тележурнала «НЗ» - исторические заметки. Вы узнаете:
- сколько стоил крупный осёл рыжей масти во французском городке Мирбо;
- как русский министр спел итальянскую арию ради мира с англичанами;
- что выбрал сын крымского вельможи по прозвищу Ростопча при поступлении на русскую службу: шубу или княжеский титул;
- как бухарцы сильно удивили и рассмешили наших воинов, думая, что разгадали секрет военных побед русского войска;
- с помощью какого актёрского приёма находчивый артист Пётр Каратыгин выбил себе двойное жалованье у венценосного театрала Николая I;
- о дерзкой рекламной акции московского циркача Анатолия Дурова в Санкт-Петербурге;
- в чём заключается главная загадка трансатлантического телеграфного кабеля;
- как простая шотландская горничная профессора Гарвардского университета Эдварда Пикеринга стала выдающимся астрономом;
- почему немецкий физико-химик, лауреат Нобелевской премии и автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст разводил карпов.

Однажды я проходил водительскую медкомиссию. Один из её этапов – это посещение психоневрологического диспансера. Процедура получения справки из этого заведения в те годы была проста: заплатил деньги за услугу, постоял немного в очереди, доктор «пробивал» ФИО по базе данных, и, если этого ФИО там нет – получи бумажку о том, что ты не псих. 

Так вот, зашёл я, значит, в кабинет к психиатру. Поздоровался, сел на стульчик и стал ждать. Человек в белом халате что-то строчил в своих бумагах, низко голову наклоня, и на меня никакого внимания не обращал. Даже искоса. Не зря применяю слово искоса – оно сыграет важную роль чуть позже.

Обычно на медкомиссии я с докторами и сестричками дурака валяю, всякие-разные прибаутки применяю и шутки юморю. А вот с психиатрами всегда молчу. Ибо с ними шутить – себе дороже. Сидели мы с доктором в уютной тишине неуютного учреждения и молчали. Было слышно, как скрипит накрахмаленный халат и стучит о стекло жирная осенняя муха – она пыталась вырваться на свободу из психдиспансера. Врач размашисто карябал какие-то загадочные знаки, а я сидел и думал, как бы поделикатнее привлечь к себе его внимание: глубоко вздохнуть или вежливо покашлять…

И вдруг, доктор без всяких предварительных прелюдий резко повернул голову ко мне и задал неожиданный вопрос: – Каков смысл у русской поговорки «Куй железо, пока горячо»?...

А вот вам классная житейская байка. Она о непрошибаемых тружениках справочной службы одной крупной транспортной компании, название которой не буду озвучивать, дабы не бросать тень на чёткую и слаженную работу неплохого, в общем-то, перевозчика. У этой транспортной компании есть круглосуточно работающий кол-центр, по телефонам которого можно узнать местонахождение и время прибытия перевозимого груза.

В этой «справке» работают выдрессированные девочки-зомби, которые монотонными голосами твердят исключительно заученные фразы. Никаких хиханек-хаханек себе не позволяют. Настолько у них там всё серьёзно и по-деловому устроено на западный манер, что создаётся впечатление, будто с тобой разговаривает не живой человек, а телефонный робот. Они наверняка даже специальные тренинги проходят по официальному общению с клиентами – по разговорам, не допускающих никаких человеческих эмоций. Им вшивают в мозг одни только сухие стандартные словесные шаблоны. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, сотрудницы кол-центра в конце разговора обязательно спрашивают и записывают фамилию позвонившего. Порядок у них такой.

Так вот, в одной российской торговой компании работал логистом человек, обладающий не только замечательным чувством юмора, но и сложной фамилией. Весьма трудной для восприятия на слух. Её всякий раз приходилось произносить в телефонную трубку сначала многократно, потом по слогам, а затем по буквам. Так как звонков в транспортную компанию с вопросами о судьбе своего груза было великое множество, то человеку надоело тратить время на диктовку своей диковинной фамилии. Поэтому он по-простецки представлялся Ивановым-Петровым-Сидоровым и клал трубку.     

Однажды на вопрос роботизированной девушки из кол-центра: «Кто принял информацию?» псевдо-иванов решил пошутить… В этот момент в его кабинете играло радио. Известный певец рвал в клочья женские сердца и души своим лирическим исполнением. И тогда логист ответил: «Информацию принял Валерий Меладзе»...

Знаете ли вы, что акулы в южных морях со страхом уплывают в глубину, когда слышат радостный детский крик на русском языке «О-о-о! Рыбки!»...

Один наш человек привёз из Таиланда очень сильное впечатление-наблюдение. В каком-то тамошнем парке развлечений он обнаружил комнату страха, в которой посетителей пугали живые актёры, переодетые в героев знаменитых фильмов-ужасов.

Из тёмных закоулков мрачного лабиринта, сменяя друг друга и нагоняя жути, на туристов выпрыгивали Дракула, Фредди Крюгер, Человек-Кожаное-Лицо с техасской бензопилой и разная мерзкая мелочь типа зловещих мумий и ходячих мертвецов. Реакция гостей этого аттракциона, сами понимаете, соответствующая: крики-визги, дрожащие руки-коленки, бледные лица и дружный смех облегчения на выходе.