Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь.


Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга.


Любовь - это когда вы всё время целуются. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотят быть вместе, и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно.


Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке.

Вторник, 12 января 2016 15:56

Семейная история

В моей коллекции есть ещё одна очень душевная история, в которой хвала Всевышнему привела к очень неожиданной развязке. История не моя. Из Сети. Перескажу её вам.

Итак, в далеком 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть. Пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках. Четверо совершенно юных парней, которым было всего по 18 лет, и их вожак, глава местной комсомольской ячейки – девушка с библейским именем Эсфирь (она была совсем взрослая - аж 19 лет), решили бороться с религиозным дурманом. Эти пятеро были наивны до изумления. Вы подумайте - как они собирались вести агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил?
"А-а-а, как-нибудь придумаем! " — говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелеными как морская волна под солнцем.

Вторник, 12 января 2016 15:50

Шахидка

Одна девушка поздно вечером возвращалась домой после тренировки. И вдруг... на спортивных штанах внезапно лопнула резинка.

Нашла она на улице обрывок электропровода, подвязалась им, лишь бы домой дойти, ночью всё равно не видно. Идёт домой через тёмный парк, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что кисочка приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, стала возиться с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя???
И тут девушка поняла, что это шанс!!!
— Сейчас,- говорит, - узнаешь, неверный.

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!...

Бандюки были явно не спортсмены, бежали они конечно плохонько, но стараний было на олимпийское золото.

Вторник, 12 января 2016 15:48

Самое ценное у учёного мужа

Один учёный муж писал докторскую диссертацию… дело понимаете, серьезное… вся голова была занята именно этой работой.

И вдруг он приболел-закашлял. Пришлось ему сделать рентген-снимок грудной клетки. Пришёл он в поликлинику, зашёл в рентген-кабинет. Молодая красивая докторша, показала ему рукой на свинцовые фартучки на столе, и сказала: «Ну… прикрывайте самое ценное».

Растерянно оглядевшись, товарищ учёный доцент-кандидат ответил: «А что тут у Вас для головы?»….

Она задумчиво: «Вы первый, кто тут про голову вспомнил…».

Вторник, 12 января 2016 15:44

Сон - это такая корейская фамилия

Одна девушка вышла замуж за корейца. Фамилия у него, естественно, корейская – Сон.

Прошло время, и родился у них сын. Встал вопрос – как его назвать? Какие у вас будут предложения?...

У меня лично есть только один вариант - Иван. Потому как очень красиво будет звучать полное имя - Иван Сон!

А вот весь коллектив на работе у счастливой мамочки был единодушен – все 15 человек единогласно предложили дать имя Карл… Шикарно звучит - Карл Сон. Не правда ли?

Вторник, 12 января 2016 15:42

Вкусный мёд

Работники салона красоты наткнулись на некую банку, оставленную кем-то в холодильнике на кухне...

Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, слопали её дружно всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля пришедшего на работу косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!...

Вторник, 12 января 2016 15:40

Блондинка и белый телевизор

Не хочу, и не буду обижать блондинок.

Просто перескажу одну реальную историю. Знакомый приобретал в свежеотремонтированную квартиру телевизоры. Два телевизора. Один из них - в гостиную, второй – на кухню. Выбирали вместе с женой. Особенно кропотливо выбирался для неё, такой чтобы "белый, на кухню". Долго и невыносимо выбирали. Чтобы чрезвычайно белоснежный, и без всяких небелых деталей. Дома, во время установки, у блондинки возникла жуткая истерика:

"Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Вторник, 12 января 2016 15:35

Куртка

Парень с девушкой ходили выбирать ей куртку.

После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток молодой человек уже на автомате отвечал:
- Эта не очень…. - А вот эта ничего так….- Ну-у-у... если тебе нравится... - Да нет наверное... - О-о-о, а это хорошо... а это нет…

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока вдруг не сказал: - Не, ну эта вообще пипец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговаривали три дня.

Вторник, 12 января 2016 15:34

Поиски кота

Одна дамочка написала о том, как она искала кота в квартире.

Я почему-то смеялся долго. Не знаю как вы. Итак, давайте проверим…

Утро. Дама пыталась найти кота. Ходила по квартире, искала-искала, звала-звала, и вдруг ка-а-ак крикнет: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получила два ответа хором: Муж: -Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын из туалета: -Да тут я!..

И что же кот? А кот промолчал…

Вторник, 12 января 2016 15:28

Тату

Пришел как-то в тату-салон очень пьяный клиент.

Ну и стал выпрашивать у мастера татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!" Дескать, это очень нужно чтобы загладить вину перед женой. Надо сказать, тот тату-мастер категорически против подобного вида татуировок. Попытался отговорить, приводил аргументы, но всё бесполезно. Подвыпивший клиент доводов не понимал. И чтобы отвязаться, мастер сделал эту татуировку. Именно ту, которую неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".

Как позже выяснилось, жену клиента звали Света. Похоже, что вину мужик не загладил, а усугубил.

Страница 63 из 73