Показать содержимое по тегу: Истории из Интернета

Работники салона красоты наткнулись на некую банку, оставленную кем-то в холодильнике на кухне...

Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, слопали её дружно всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля пришедшего на работу косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!...

Не хочу, и не буду обижать блондинок.

Просто перескажу одну реальную историю. Знакомый приобретал в свежеотремонтированную квартиру телевизоры. Два телевизора. Один из них - в гостиную, второй – на кухню. Выбирали вместе с женой. Особенно кропотливо выбирался для неё, такой чтобы "белый, на кухню". Долго и невыносимо выбирали. Чтобы чрезвычайно белоснежный, и без всяких небелых деталей. Дома, во время установки, у блондинки возникла жуткая истерика:

"Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Парень с девушкой ходили выбирать ей куртку.

После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток молодой человек уже на автомате отвечал:
- Эта не очень…. - А вот эта ничего так….- Ну-у-у... если тебе нравится... - Да нет наверное... - О-о-о, а это хорошо... а это нет…

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока вдруг не сказал: - Не, ну эта вообще пипец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговаривали три дня.

Одна дамочка написала о том, как она искала кота в квартире.

Я почему-то смеялся долго. Не знаю как вы. Итак, давайте проверим…

Утро. Дама пыталась найти кота. Ходила по квартире, искала-искала, звала-звала, и вдруг ка-а-ак крикнет: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получила два ответа хором: Муж: -Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын из туалета: -Да тут я!..

И что же кот? А кот промолчал…

Пришел как-то в тату-салон очень пьяный клиент.

Ну и стал выпрашивать у мастера татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!" Дескать, это очень нужно чтобы загладить вину перед женой. Надо сказать, тот тату-мастер категорически против подобного вида татуировок. Попытался отговорить, приводил аргументы, но всё бесполезно. Подвыпивший клиент доводов не понимал. И чтобы отвязаться, мастер сделал эту татуировку. Именно ту, которую неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".

Как позже выяснилось, жену клиента звали Света. Похоже, что вину мужик не загладил, а усугубил.

Случай в магазине накануне 8 марта.

В очереди стоит мама с сыном лет 10-ти. Мальчик спросил что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выбирать и складывать продукты, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры. Про состав команд, про тренеров, про ход игры, про забитые голы и желтые карточки, и тд. Когда мама с сыном ушли, стоявший за ними мужик завис…. Стоит с грустью и печалью в глазах, о чем то думает. Кассирше надоела эта статуя задумчивого мужика, и она спрашивает: «Мужчина, вам чего?... Чего Вам, мужчина-а-а-?»

Ответ мужика потряс всех: «Мне бы такую жену!»

Один мужик решил сделать жене приятное к 8-му марта, помочь ей по хозяйству.

Для бодрости хряпнул хорошую порцию робусты. Робуста - это такой очень крепкий сорт кофе, который производители за кофе не считают. Думают, что это сорняк. Но доза кофеина там очень мощная. Настолько мощная, что её энергии хватило на помывку окон, две стирки, поход в магазин за продуктами, приготовление праздничного обеда, уборку санузла и ванной комнаты, протирку пыли, замену перегоревших лампочек и мытье полов. И самое главное – повесил телевизор на кронштейны. До этого занятия пол года руки не доходили…. Пришла жена домой, смотрит на это всё... а всё блестит…

Первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ!!??

Очень нравится мне одна реальная история, которая произошла в 90-е годы. Её рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента новой электростанции присутствовали Чубайс и премьер-министр Кириенко. При всем скоплении народа Чубайс вдруг снял с руки золотые часы "Патек Филипп" и бросил их в жидкий бетон!

Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не осталось делать, он тоже снял с руки свои не менее дорогие часы и тоже кинул их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова увидел на руке Чубайса те же самые золотые "Патек Филипп"!

- Как так?!!...
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, и был не весел...

Вспомнилась мне одна армейская байка. Произошло это давно, в начале 60-х годов, во время крупных учений. Весна, кругом лужи, грязищ-щ-ща, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, водит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, и только один старенький генерал-майор, фронтовик, пригрелся на солнышке, и дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!".

История не моя. Из интернета. Но очень понравилась. Настоятельно рекомендую!

Жила-была семейная пара. Он – бывший десантник, звали его Андрей. Она – медик, имя пропустим. Жили душа в душу. Всё хорошо. Но однажды Андрей на День Защитника Отечества загулял с друзьями, и вернулся домой только утром. Она, естественно, всю ночь волновалась, все милиции, больницы и морги обзвонила, ну и дала ему джазу. Даже, говорят, поколотила своими миниатюрными кулачками этот двухстворчатый шкаф. Психанул бывший ВДВ-шник, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел снова вербоваться в армию. Контрактником.