Показать содержимое по тегу: Житейские байки

Очень нравятся мне житейские истории о невероятно-случайных встречах, которые, на самом деле, вовсе НЕ случайны, ибо они начертаны ангелами-покровителями в Небесной Канцелярии в специальных свитках. Если кому-то не нравится божественная трактовка нечаянных рандеву, то вот вам научно-атеистический вариант: непредвиденные… казалось бы, непредвиденные для нас встречи запрограммированы вселенско-космическим компьютером, который своим единым информационным полем охватывает все галактики… Короче, вот вам одна такая удивительная история.

Конец 40-х годов прошлого столетия. Голодное и суровое послевоенное время. Медвежий угол на Алтае. В маленькой деревушке с названием Конево в семье ссыльных казаков родился мальчик, которого назвали Александром. В те годы в той глухой алтайской деревне не было ни электричества, ни радио. Единственным культурным развлечением было кино – в Конево два раза в месяц приезжала кинопередвижка и крутила новинки советской киноиндустрии. Магия белого экрана очаровала мальчика Сашу – он не пропускал ни одного сеанса и с самых юных лет мечтал стать артистом. Или режиссёром. Ну, или хотя бы цирковым клоуном. Уж больно ему нравилось смешить окружающих. Сашка регулярно устраивал представления для родственников и друзей семьи, рассказывая им смешные истории в лицах...

Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так – он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством.

Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

Однажды знаменитый английский писатель Артур Конан Дойл приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошёл таксист, молча взял его чемодан, донёс до автомобиля, сунул в багажник и, только лишь сев за руль, осведомился: – Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?

– Как, вы знаете меня? – приятно изумился писатель.
– Я вас впервые вижу, – признался шофёр.
– Как же тогда вы узнали кто я?

Таксист с очень гордым видом произнёс: – Да просто я воспользовался описанным вами дедуктивным методом. Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса!...

В продолжение прошлой заметки есть ещё одна замечательная история на тему толстовского тезиса «деньги – это зло!».

Ну, вот придумал это утверждение выдающийся писатель и небедный граф, и замечательно – великий философ имел на это право. Особенно учитывая, что семья Толстого совершенно не бедствовала. Однако в реальной жизни Лев Николаевич пользовался своими денежными средствами без какого-либо омерзения.

На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков.

Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...

Тема свежего номера интернет-журнала «ПЗ» – интересные заметки о знаменитых литераторах.

А вот розыгрыш, для которого нужны не только свободное время и вдохновение, но и лишние деньги. Не каждый из нас сегодня решиться на следующий прикол.  

Однажды в молодые годы Андрей Миронов и Марк Захаров провожали Александра Ширвиндта в город Харьков на съёмки фильма под названием «Умеете ли вы жить?». Они посадили товарища в Москве на поезд, помахали ему руками в окошко вагона… как вдруг жена Захарова подарила идею необычного розыгрыша. Она сказала: – Вот какая у Александра неподвижная физиономия! Его совершенно ничем удивить нельзя. Вот бы он поразился, если бы он приехал в Харьков, а вы уже там.

После чего друзья решили срочно вылететь самолётом в Харьков. Всё упиралось в наличие авиабилетов. Точнее сказать, в их полное отсутствие. Добыть билеты на самолёт оказалось ох и ах как непросто. Но Андрей Миронов воспользовался своей популярностью и рассказал, что ему срочно нужно вылететь на съёмки. Марк Захаров тогда ещё не был узнаваемой личностью, и Миронов заявил аэропортовскому начальству: – Это мой личный ассистент-пиротехник, я без него практически не снимаюсь. Им сняли какую-то милицейскую бронь, и друзья вылетели в Харьков.

В 1963 году актёр Лев Дуров перешёл из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. Его знакомство с «Ленкомом» началось с весьма забавной истории. В первый день на новом рабочем месте он встретил за кулисами своего приятеля – актёра Александра Покровского. Тот только что отыграл свою героическую роль в спектакле о войне, и выглядел ужасно: он был в порванной рубахе, с синяками и кровоподтёками на лице. Ну, то есть, в кровавом гриме.  

Свой жуткий внешний вид Покровский объяснил Дурову так: – Лёва, сейчас идёт детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу! А-а-а! Вот они сейчас получат, смотри!

На ярко освещённой сцене был представлен немецкий штаб. За столом сидели эсэсовцы в чёрной форме с черепами и повязками со свастикой на рукавах. Германских карателей играли Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Нацисты замышляли недоброе. 
В этот момент Покровский прижался к кулисе, сложил ладони рупором и тихо, но очень целенаправленно начал шептать: – Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей!...

Я уже неоднократно рассказывал вам забавные истории об остроумном композиторе советской поры Никите Богословском. Помимо музыкального таланта Богословский обладал ещё одним уникальным даром – он был непревзойденным шутником, гениальным мистификатором и виртуозом розыгрышей. Одурачивание всех своих знакомых (причём исключительно необычное одурачивание) было стилем его жизни. Доставалось от шутника Никиты Богословского не только его друзьям и знакомым, но и предметам неодушевленным.

Вот вы можете придумать розыгрыш над скульптурами в фонтане?... Наверняка можете. А вот что придумал Никита Владимирович.

Как-то раз в одном южном Доме отдыха на следующий день после приезда знаменитого композитора голые алебастровые нимфы в фонтане обзавелись бюстгальтерами из соседнего магазина. Ядрёными такими советскими лифчиками весёленькой расцветки. Комичности этим обновкам добавляли нетронутые ценники.

У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение – они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Это я вам, как Эдуард Щербина, говорю.

Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом «пошутить».

Ещё одна смешная история о звёздной паре Ростропович-Вишневская.

Но сначала задам вопрос: как всего одной смешной фразой объединить возвышенную культуру, высокое искусство и обыденный семейный быт?

С этой сложной загадкой великолепно справилась жена Мстислава Ростроповича блестящая оперная дива Галина Вишневская.

Однажды утром Вишневская сказала Ростроповичу: – Слава, ты ночью, когда храпел, во втором такте так фальшивил!