Показать содержимое по тегу: Житейские байки

Однажды я проходил водительскую медкомиссию. Один из её этапов – это посещение психоневрологического диспансера. Процедура получения справки из этого заведения в те годы была проста: заплатил деньги за услугу, постоял немного в очереди, доктор «пробивал» ФИО по базе данных, и, если этого ФИО там нет – получи бумажку о том, что ты не псих. 

Так вот, зашёл я, значит, в кабинет к психиатру. Поздоровался, сел на стульчик и стал ждать. Человек в белом халате что-то строчил в своих бумагах, низко голову наклоня, и на меня никакого внимания не обращал. Даже искоса. Не зря применяю слово искоса – оно сыграет важную роль чуть позже.

Обычно на медкомиссии я с докторами и сестричками дурака валяю, всякие-разные прибаутки применяю и шутки юморю. А вот с психиатрами всегда молчу. Ибо с ними шутить – себе дороже. Сидели мы с доктором в уютной тишине неуютного учреждения и молчали. Было слышно, как скрипит накрахмаленный халат и стучит о стекло жирная осенняя муха – она пыталась вырваться на свободу из психдиспансера. Врач размашисто карябал какие-то загадочные знаки, а я сидел и думал, как бы поделикатнее привлечь к себе его внимание: глубоко вздохнуть или вежливо покашлять…

И вдруг, доктор без всяких предварительных прелюдий резко повернул голову ко мне и задал неожиданный вопрос: – Каков смысл у русской поговорки «Куй железо, пока горячо»?...

А вот вам классная житейская байка. Она о непрошибаемых тружениках справочной службы одной крупной транспортной компании, название которой не буду озвучивать, дабы не бросать тень на чёткую и слаженную работу неплохого, в общем-то, перевозчика. У этой транспортной компании есть круглосуточно работающий кол-центр, по телефонам которого можно узнать местонахождение и время прибытия перевозимого груза.

В этой «справке» работают выдрессированные девочки-зомби, которые монотонными голосами твердят исключительно заученные фразы. Никаких хиханек-хаханек себе не позволяют. Настолько у них там всё серьёзно и по-деловому устроено на западный манер, что создаётся впечатление, будто с тобой разговаривает не живой человек, а телефонный робот. Они наверняка даже специальные тренинги проходят по официальному общению с клиентами – по разговорам, не допускающих никаких человеческих эмоций. Им вшивают в мозг одни только сухие стандартные словесные шаблоны. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, сотрудницы кол-центра в конце разговора обязательно спрашивают и записывают фамилию позвонившего. Порядок у них такой.

Так вот, в одной российской торговой компании работал логистом человек, обладающий не только замечательным чувством юмора, но и сложной фамилией. Весьма трудной для восприятия на слух. Её всякий раз приходилось произносить в телефонную трубку сначала многократно, потом по слогам, а затем по буквам. Так как звонков в транспортную компанию с вопросами о судьбе своего груза было великое множество, то человеку надоело тратить время на диктовку своей диковинной фамилии. Поэтому он по-простецки представлялся Ивановым-Петровым-Сидоровым и клал трубку.     

Однажды на вопрос роботизированной девушки из кол-центра: «Кто принял информацию?» псевдо-иванов решил пошутить… В этот момент в его кабинете играло радио. Известный певец рвал в клочья женские сердца и души своим лирическим исполнением. И тогда логист ответил: «Информацию принял Валерий Меладзе»...

Знаете ли вы, что акулы в южных морях со страхом уплывают в глубину, когда слышат радостный детский крик на русском языке «О-о-о! Рыбки!»...

Один наш человек привёз из Таиланда очень сильное впечатление-наблюдение. В каком-то тамошнем парке развлечений он обнаружил комнату страха, в которой посетителей пугали живые актёры, переодетые в героев знаменитых фильмов-ужасов.

Из тёмных закоулков мрачного лабиринта, сменяя друг друга и нагоняя жути, на туристов выпрыгивали Дракула, Фредди Крюгер, Человек-Кожаное-Лицо с техасской бензопилой и разная мерзкая мелочь типа зловещих мумий и ходячих мертвецов. Реакция гостей этого аттракциона, сами понимаете, соответствующая: крики-визги, дрожащие руки-коленки, бледные лица и дружный смех облегчения на выходе.

Глубокой ночью, по освещенной центральной улице топал слегка поддатый мужик. Почти голый – в одних только семейных трусах. Проезжавшие мимо ППС-ники пригласили пешехода в свою тёплую машину и привезли в дежурку. Там мужик рассмешил всех, поведав свою житейскую историю, похожую на классический анекдот о муже, который внезапно вернулся из командировки.

Когда герой-любовник выскочил на балкон, то сильно обрадовался второму этажу. Свесился, спрыгнул и пошлёпал босиком домой. Все конечно поржали и решили мужика отпустить. А он потребовал бумагу с печатью, дескать; проверен и претензий нет. Хоть и живёт рядом, но вдруг опять патруль!? Выдали ему такую бумажку.

Однако не прошло ещё и четверти часа, как того же обнажённого мужика привёз наряд вневедомственной охраны. Товарищи в РОВД опять поржали, а потом сказали: - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Извините парни, потерял где-то, карманов-то нету! Может, довезёте до дому?
- Да довезли бы, чес-слово! Но только машин нет, дежурка - батальон развозит, а охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку, подумал и нашёл нестандартный выход...

В петербургском городском центре детского и юношеского туризма рассказывают забавную байку.

Однажды группа ребят во главе с инструктором отправилась в зимний лыжный поход по Карельскому перешейку. Пройдя на лыжах положенную часть пути, юные туристы поставили палатку и остановились на ночлег. Перед тем как лечь спать, инструктор достал свои валенки, поставил их перед входом в палатку и сказал: «Ребята, если кому ночью надо в туалет – вот валенки, можно ими воспользоваться…»

Утром, проснувшись и дрожа от холода, инструктор сунул ноги в валенки, и ... понял, что ими воспользовались...

В литературных мемуарах великого эстрадного артиста, поэта, композитора и певца Александра Николаевича Вертинского есть воспоминание, которое он назвал «Обед с Чаплином». Это история о том, как американский комик Чарли Чаплин с великим энтузиазмом бил дорогую антикварную посуду. С огромным удовольствием перескажу эту жизненную зарисовку тем, кто её не читал, и с ещё большим удовольствием напомню когда-то уже прочитавшим.

Однажды знаменитый актёр и кинодеятель Чарли Чаплин приехал в Париж. Очень богатая дама, жена нефтяного магната – леди Детердинг – русская по происхождению, урождённая Лидия Павловна Кудеярова, решила устроить Чаплину приём в шикарных апартаментах фешенебельного отеля «Крийон», расположенного в самом центре французской столицы на площади Согласия. Желая показать ему русских артистов, Лидия Павловна пригласила к обеду тех, кто был в Париже в то время. Рядом с Чаплиным она посадила эстрадника Александра Вертинского и артиста балета Сергея Лифаря. За обедом они разговорились с Чарли Чаплиным и даже успели с ним подружиться.

В дореволюционном Санкт-Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный ресторан. Он славился полным отсутствием драк, скандалов и буйных дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный силовой экзамен «на вынос пьяного». Суровую проверку устраивал лично хозяин заведения по имени Порфирий Филимонович, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой.

Испытание заключалось в том, что он изображал из себя буйного посетителя, а искатель работы должен был его утихомирить. Сделать это было крайне сложно. Потому как страшно. Человек богатырского телосложения Порфирий Филимонович был очень грозен: он с видом захмелевшего купца шатался по всей ресторации, сшибал мебель, громко ругался и для пущей убедительности выкрикивал, что в своё время он на медведя с голыми руками ходил. Главная задача у экзаменуемого была НЕ ИСПУГАТЬСЯ. А уж потом любым способом скрутить «разбуянившегося» работодателя. Столь жёсткую проверку проходили далеко не все. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом». Но если уж выпадала удача получить работу, то хозяин платил щедро и относился с уважением.

И вот однажды пришёл в тот ресторан некий молодой человек «щуплого студенческого вида», да ещё и с очками на носу, представился Аркадием и попросил место официанта. Порфирий Филимонович бросил опытный взгляд на тщедушного юношу и поначалу не захотел тратить время на экзаменовку столь субтильного субъекта. Но тот настоял. И тогда владелец ресторации с особым удовольствием стал играть роль разгулявшегося купчины...

Это очень интересная и необычная любовная история. Не просто редкая, а У-НИ-КАЛЬ-НЕЙ-ШАЯ! Уверен, что многие из вас о ней узнают впервые. 

Что только не проигрывали в карты в минувшие века российские дворяне! Просаживали огромные суммы денег, золото-бриллианты, борзых щенков и элитных лошадей, фамильные имения и деревни с крепостными душами. Целые состояния спускались за ломберными столиками. А какие человеческие страсти и даже трагедии кипели в семьях азартных игроков…

Но с другой стороны, если кто-то что-то проигрывал, то противная сторона это что-то выигрывала. Так сказать, закон сохранения денег и имущества – они просто перемещались к другому владельцу. В российской истории есть один уникальный случай, когда князь Тариэл Дадиани проиграл в карты… свою жену… а принц Константин Ольденбургский её выиграл.

Совершенно омерзительный поступок обоих игроков с точки зрения морали, не так ли? Ведь просвещённый XIX век был на дворе, а не мрачное средневековье. И в карты играли не свирепые пираты в портовом кабаке, а именитые аристократы Российской Империи. Да и потом, в качестве ставки была не какая-нибудь там подневольная рабыня, ветреная особа лёгкого поведения или крепостная девушка, а дама благороднейших кровей – настоящая княгиня. Однако, как ни странно, сразу после той карточной партии счастливы оказались все трое: оба картёжника и дама, выставленная на кон... Вам интересно узнать, как это было? Тогда я к вашим услугам. Для начала представлю вашему вниманию действующие лица той невероятной житейской драмы...

Эту мудрую притчу приписывают средневековому немецкому писателю и церковному проповеднику Йоханнесу Паули. Ей уже пять веков. А может быть и больше, потому как сам Паули ссылался на творчество знаменитого поэта Франческо Петрарки, жившего в XIV веке. То есть, получается, это очень древняя история – которой, как минимум, вот уже семь столетий.

Так вот, некий молодой купец влюбился в соседскую девушку. Да так крепко привязался к ней, что и шагу не мог без неё ступить. Всё бы ничего, но та девушка была слепа на один глаз. Родня купца была категорически против связи их красавца с одноглазой. О свадьбе вообще не могло быть и речи. Родственники всеми правдами и неправдами заставили молодого человека переехать в другой город, лишь бы разлучить влюблённых. А девушке объявили, что её возлюбленный уехал по важным торговым делам. Навсегда. Прости его, милая фройляйн, и забудь.

Прошло несколько лет. Долгая разлука охладила влечение сердец. Чувства остыли, а любовь угасла. Вернулся купец на родину, повстречал на улице былую подругу, сильно удивился и сказал: – Ну и дела! Пока я был в отъезде, ты осталась без глаза!...

Вот уже много лет в моём архиве лежит одна очень трогательная история, обнаруженная как-то на просторах Рунета. Мне не удалось установить кто её написал. Позвольте её вам пересказать с небольшими правками, да простит меня неизвестный автор.

В начале 2000-х годов он ехал на поезде из Москвы в Казань. В одном купе с ним оказался ветеран Великой Отечественной войны, который представился Павлом Ивановичем. В столице его провожали взрослые внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный и бодрый, несмотря на солидный возраст. По всем прикидкам ему было лет восемьдесят. На лице ветерана был шрам ото лба до подбородка – странно как глаз вообще уцелел. Да и по наградам Павла Ивановича было видно, что воин он был серьезный: его грудь украшали орден Отечественной войны, орден Красного Знамени и два солдатских ордена Славы. Ехал дед в какой-то городок под Казанью. Попутчик поинтересовался у старика: – В гости едете? 

И тот ответил: – Да, на пару дней. Друзья из тамошнего Совета Ветеранов позвали, не мог им отказать. Да и потом, это ведь родина моя. Родился я в той местности. И на фронт оттуда ушёл. Опять же раз в год я должен приехать к матери – это святое...

Учитывая вероятный возраст Павла Ивановича (ведь на вокзале в Москве его провожали внуки с правнуками) стало понятно, что он едет навестить могилу матери. Поэтому дабы переменить грустную кладбищенскую тему, попутчик попросил рассказать о войне.