Показать содержимое по тегу: Житейские байки

А вот вам занятная история из личной практики одного переводчика-фрилансера.

Получил он однажды заказ на перевод от частного лица. Проанализировал документ, прикинул объём работы и озвучил клиенту тариф – столько-то рублей за страницу текста, состоящую из такого-то количества печатных знаков, включая пробелы. Акцентирую ваше внимание – включая пробелы!  Для тех, кто не в теме – есть и другие способы измерения объёма текста, но частенько при переводах используется именно такой метод подсчёта печатных знаков – с пробелами. Заказчик согласился с этим порядком, «ударили по рукам», и работа началась.

За день до срока сдачи материала клиент внезапно «прозрел» и в ультимативной форме потребовал уменьшения общей стоимости заказа.  Аргументация у него была хамская: – Какого… такого-растакого… я должен платить за пробелы, ты же их не переводил!?...

Одна девушка накануне Дня Дурака решила разыграть своего парня. Когда он уснул, взяла ключи от его автомобиля и перегнала машину в другой двор. Так себе шуточка, учитывая любовь мужчин к своим четырёхколёсным игрушкам. Вернулась домой, положила ключи на их место и легла спать.

Утром всё произошло, как и планировала коварная озорница – молодой человек вышел из квартиры на работу, и через несколько минут вернулся-ворвался со страшной руганью и громкими криками: – Вставай, блин! Машину угнали! Надо срочно звонить твоему отцу!

И стал звонить. Потому как папа девушки работал в полиции. Но задуманный розыгрыш был комбинированным – отец был в курсе ночного псевдоугона – дочка ему заранее сообщила. Подъехавший полицейский подыграл шутнице – стал всячески огорчать несчастного парня. Дескать, дело это абсолютно безнадёжное, типичный «глухарь», потому что машинка у тебя популярной модели, она, наверное, уже давно разобрана на запчасти, так что забудь про неё и копи денежки на новый автомобиль...

Эта история времён строительства БАМа – Байкало-Амурской Магистрали. На одном из участков этой грандиозной советской стройки трудился прорабом некто Петрович. Специалистом он был хорошим, а вот как человек – полное… недоразумение. Скверным характером обладал Петрович. Он был надменным, нервным, гневным, постоянно орущим и не терпящим никаких возражений. Таких людей на Руси называют самодурами. Допёк он своим поведением весь коллектив. А тут как раз 1-ое Апреля наступило. Вот и решили работяги немного проучить своего высокомерного начальника.

У сварщика по имени Игорь была медвежья шкура. Жуткая такая, со страшной головой, оскаленной пастью и острыми когтями. Он её как-то у коренных жителей на тушёнку (а может на что и покрепче) выменял. Придумали мужики следующий розыгрыш: завернули в эту шкуру Игоря, привязали лапы к ругам-ногам, зашили наскоро на груди, чтобы сквозь мех телогрейку не было видать и поставили «медведя» в засаду у прорабского вагончика. А сами спрятались в бытовке и стали ждать результат своего прикола...

Тема сегодняшнего выпуска – новогодние житейские байки. Вы узнаете:
- почему 1 января в одной российской семье дорогой китайский чай омерзительно пах селёдкой;
- авторскую историю от Эдуарда Щербины о том, как в новогоднюю ночь он пугал друзей жутким черепом;
- как две человеко-половинки нашли друг друга, обрели любовь и сохранили квартиру;
- о новогоднем джентльменском соглашении между сотрудником полиции и неудачливым воришкой;
- как композитор Никита Богословский с помощью диктора Юрия Левитана разыграл писателя Виталия Губарева.

Однажды я проходил водительскую медкомиссию. Один из её этапов – это посещение психоневрологического диспансера. Процедура получения справки из этого заведения в те годы была проста: заплатил деньги за услугу, постоял немного в очереди, доктор «пробивал» ФИО по базе данных, и, если этого ФИО там нет – получи бумажку о том, что ты не псих. 

Так вот, зашёл я, значит, в кабинет к психиатру. Поздоровался, сел на стульчик и стал ждать. Человек в белом халате что-то строчил в своих бумагах, низко голову наклоня, и на меня никакого внимания не обращал. Даже искоса. Не зря применяю слово искоса – оно сыграет важную роль чуть позже.

Обычно на медкомиссии я с докторами и сестричками дурака валяю, всякие-разные прибаутки применяю и шутки юморю. А вот с психиатрами всегда молчу. Ибо с ними шутить – себе дороже. Сидели мы с доктором в уютной тишине неуютного учреждения и молчали. Было слышно, как скрипит накрахмаленный халат и стучит о стекло жирная осенняя муха – она пыталась вырваться на свободу из психдиспансера. Врач размашисто карябал какие-то загадочные знаки, а я сидел и думал, как бы поделикатнее привлечь к себе его внимание: глубоко вздохнуть или вежливо покашлять…

И вдруг, доктор без всяких предварительных прелюдий резко повернул голову ко мне и задал неожиданный вопрос: – Каков смысл у русской поговорки «Куй железо, пока горячо»?...

А вот вам классная житейская байка. Она о непрошибаемых тружениках справочной службы одной крупной транспортной компании, название которой не буду озвучивать, дабы не бросать тень на чёткую и слаженную работу неплохого, в общем-то, перевозчика. У этой транспортной компании есть круглосуточно работающий кол-центр, по телефонам которого можно узнать местонахождение и время прибытия перевозимого груза.

В этой «справке» работают выдрессированные девочки-зомби, которые монотонными голосами твердят исключительно заученные фразы. Никаких хиханек-хаханек себе не позволяют. Настолько у них там всё серьёзно и по-деловому устроено на западный манер, что создаётся впечатление, будто с тобой разговаривает не живой человек, а телефонный робот. Они наверняка даже специальные тренинги проходят по официальному общению с клиентами – по разговорам, не допускающих никаких человеческих эмоций. Им вшивают в мозг одни только сухие стандартные словесные шаблоны. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, сотрудницы кол-центра в конце разговора обязательно спрашивают и записывают фамилию позвонившего. Порядок у них такой.

Так вот, в одной российской торговой компании работал логистом человек, обладающий не только замечательным чувством юмора, но и сложной фамилией. Весьма трудной для восприятия на слух. Её всякий раз приходилось произносить в телефонную трубку сначала многократно, потом по слогам, а затем по буквам. Так как звонков в транспортную компанию с вопросами о судьбе своего груза было великое множество, то человеку надоело тратить время на диктовку своей диковинной фамилии. Поэтому он по-простецки представлялся Ивановым-Петровым-Сидоровым и клал трубку.     

Однажды на вопрос роботизированной девушки из кол-центра: «Кто принял информацию?» псевдо-иванов решил пошутить… В этот момент в его кабинете играло радио. Известный певец рвал в клочья женские сердца и души своим лирическим исполнением. И тогда логист ответил: «Информацию принял Валерий Меладзе»...

Знаете ли вы, что акулы в южных морях со страхом уплывают в глубину, когда слышат радостный детский крик на русском языке «О-о-о! Рыбки!»...

Один наш человек привёз из Таиланда очень сильное впечатление-наблюдение. В каком-то тамошнем парке развлечений он обнаружил комнату страха, в которой посетителей пугали живые актёры, переодетые в героев знаменитых фильмов-ужасов.

Из тёмных закоулков мрачного лабиринта, сменяя друг друга и нагоняя жути, на туристов выпрыгивали Дракула, Фредди Крюгер, Человек-Кожаное-Лицо с техасской бензопилой и разная мерзкая мелочь типа зловещих мумий и ходячих мертвецов. Реакция гостей этого аттракциона, сами понимаете, соответствующая: крики-визги, дрожащие руки-коленки, бледные лица и дружный смех облегчения на выходе.

Глубокой ночью, по освещенной центральной улице топал слегка поддатый мужик. Почти голый – в одних только семейных трусах. Проезжавшие мимо ППС-ники пригласили пешехода в свою тёплую машину и привезли в дежурку. Там мужик рассмешил всех, поведав свою житейскую историю, похожую на классический анекдот о муже, который внезапно вернулся из командировки.

Когда герой-любовник выскочил на балкон, то сильно обрадовался второму этажу. Свесился, спрыгнул и пошлёпал босиком домой. Все конечно поржали и решили мужика отпустить. А он потребовал бумагу с печатью, дескать; проверен и претензий нет. Хоть и живёт рядом, но вдруг опять патруль!? Выдали ему такую бумажку.

Однако не прошло ещё и четверти часа, как того же обнажённого мужика привёз наряд вневедомственной охраны. Товарищи в РОВД опять поржали, а потом сказали: - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Извините парни, потерял где-то, карманов-то нету! Может, довезёте до дому?
- Да довезли бы, чес-слово! Но только машин нет, дежурка - батальон развозит, а охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку, подумал и нашёл нестандартный выход...

В петербургском городском центре детского и юношеского туризма рассказывают забавную байку.

Однажды группа ребят во главе с инструктором отправилась в зимний лыжный поход по Карельскому перешейку. Пройдя на лыжах положенную часть пути, юные туристы поставили палатку и остановились на ночлег. Перед тем как лечь спать, инструктор достал свои валенки, поставил их перед входом в палатку и сказал: «Ребята, если кому ночью надо в туалет – вот валенки, можно ими воспользоваться…»

Утром, проснувшись и дрожа от холода, инструктор сунул ноги в валенки, и ... понял, что ими воспользовались...

В литературных мемуарах великого эстрадного артиста, поэта, композитора и певца Александра Николаевича Вертинского есть воспоминание, которое он назвал «Обед с Чаплином». Это история о том, как американский комик Чарли Чаплин с великим энтузиазмом бил дорогую антикварную посуду. С огромным удовольствием перескажу эту жизненную зарисовку тем, кто её не читал, и с ещё большим удовольствием напомню когда-то уже прочитавшим.

Однажды знаменитый актёр и кинодеятель Чарли Чаплин приехал в Париж. Очень богатая дама, жена нефтяного магната – леди Детердинг – русская по происхождению, урождённая Лидия Павловна Кудеярова, решила устроить Чаплину приём в шикарных апартаментах фешенебельного отеля «Крийон», расположенного в самом центре французской столицы на площади Согласия. Желая показать ему русских артистов, Лидия Павловна пригласила к обеду тех, кто был в Париже в то время. Рядом с Чаплиным она посадила эстрадника Александра Вертинского и артиста балета Сергея Лифаря. За обедом они разговорились с Чарли Чаплиным и даже успели с ним подружиться.