Я задавал этот вопрос великому множеству своих сухопутных товарищей, и только один из них (Михаил Гулящих) ответил правильно. Ответ на вопрос «Что это за диск?» я сообщу чуть позже, в середине моей истории, а если кто-то догадается раньше – тот либо молодец!, либо служил в ВМФ, либо работал на Флоте.

В одной из своих заметок я рассказал личную флотскую историю про Боевого кота Ваську, которого мы снарядили на борьбу с корабельными крысами. Если вы её не читали, (не видели или не слышали), то рекомендую прочитать или посмотреть программу «НЕвредные Заметки» под номером восемь.

О-о-о-о, это жуткая история! Я в первый и единственный раз в жизни увидел, как стал СЕДЫМ кот, которого весь экипаж считал отважным и бесстрашным бойцом, так сказать, настоящим Морским Котиком. Неудивительно, что шерсть у чёрного котофея стала светлой! Потому как каждый, кто хоть однажды видел корабельную крысу в опасной близости, да ещё и в атаке на себя любимого, тот если и не поседел, то точно запомнил эту мерзость на всю оставшуюся жизнь.

Мой флотский друг Игорь Рипенко по кличке Репа, двухметровый дебошир и хулиган, бывший морской пехотинец Северного Флота, однажды загнал крысу в угол. И припёр её шваброй. Эта мерзавка извернулась, выскочила на древко швабры, и помчалась по ней в нападение. Она даже успела пробежаться по руке в направлении лица, страшно щёлкая зубами…. Вы когда-нибудь видели, как бежит морская пехота!? Не в атаку. А от страха… Причем, бежит впереди своего крика!?... Я видел. Игорь Репа жутко орал, грязно матерился и тряс рукой ещё очень долго после крысиной атаки. Только спустя годы я прочёл народную мудрость о том, что нельзя загонять крысу в угол, ибо в отчаянии она способна на многое.

У меня тоже был хоть и не столь ужасный, но тоже леденящий душу случай. Однажды я оказался с группой товарищей на переподготовке в городе Кронштадте, на одном из кораблей Балтийского Флота, на БПК (большом противолодочном корабле) «Вице-адмирал Кулаков».

Этот корабль, кстати, имел зловещий бортовой номер – три шестёрки. Нас, «партизан», разместили в необжитом, тесном кубрике. Я замешкался, и мне досталась очень неудобная койка – в узкой щели между какими-то трубопроводами и задвижками. Если лежать на спине, то согнуть ноги в коленях было сложно – они упирались в корабельные железяки, а прямо в лицо мне смотрела чёрная дыра трубы вентиляции. Этот кубрик был скрыт в утробе огромного корабля и имел всего два иллюминатора, а это значит, что в нём было мало солнечного света и ещё меньше свежего воздуха. Так как в этом стальном сундуке было очень душно, то я подумал – ну и хорошо, что труба вентиляции так близко к моему лицу.

И вот ночью я проснулся от лёгкого дуновения ветерка и ласкового прикосновения чего-то очень тонкого и приятного. Вот, знаете, такое ощущение, когда вас, спящего, шутки ради будят лёгким пёрышком. Водят им по носу или по губам. Одновременно и приятно, и щекотно. Или когда ходишь по лесу, и в лицо попадает летящая паутина. Вот также – легко и невесомо. Я проснулся. Ни зги не видно. Щёлкнул зажигалкой…. И в дрожащем её огне увидел, как из трубы вентиляции свесилась огромная, просто гигантская крыса…

Она дышала мне в лицо тонкими струйками воздуха, а щекотку вызывали её усы. Причем, эта тварь даже не испугалась! Она совершенно спокойно, без всякой спешки убралась обратно в трубу, и за пару секунд, пока наши взгляды встретились, я всеми фибрами почувствовал, о чём она подумала. Она размышляла примерно так: - Я не поняла!? Это что за свежее мясо тут лежит на моей территории? Что это за незнакомый матрос, которого я раньше никогда не видела!? Ладно, я с ним позже разберусь, когда он уснёт. Приду и откушу ему нос…

Как вы думаете, уснул ли я после этого? Правильно, сон как рукой сняло! Дремал потом на свободной кровати ушедшего на вахту товарища.

Сообщаю для общего развития - корабельные крысы гораздо крупнее сухопутных. Более того, они умнее, хитрее и организованнее лабораторных, декоративных, городских и прочих полевых. Это всё равно как сравнивать деревенского увальня-дурачка с блестящим и образованным флотским офицером. Видать, столетия эволюции на морском флоте привели к росту их интеллекта. Да какие там столетия!? Вот уже несколько тысяч лет, с тех пор как люди стали выходить в море, человечество безуспешно борется с этой хвостатой напастью.

Как раз настал момент ответить вам на мой вопрос, поставленный в самом начале сюжета – что за странное устройство висит на корабельных швартовых канатах и для чего оно предназначено.

Это – противокрысиный диск, или щит, который очень просто и надёжно противостоит проникновению крыс с берега, или с других кораблей. Грызун добирается по канату до этого щита, а дальше пролезть уже не может, так как диск свободно вращается и сбрасывает незваного диверсанта в море.

Всё, что я рассказал до этого момента – было прелюдией, так сказать, разогревом для одной из самых любимых моих флотских историй. Я давно хотел её поведать, но никак не было подходящего повода, а вот сейчас самое удобное для этого время. Если бы я сам не был участником тех событий, то никому и никогда не поверил бы.

Однажды, году этак в 1988-м, на моём пароходе произошло страшное преступление. На моём любимом гидрографе Северного Флота «Сенеж», под покровом ночи из столовой рядового состава стали регулярно пропадать продукты: хлеб, масло и самое главное – варёные куриные яйца. Утром народ приходил на завтрак, а яиц-то и нету! Хором спрашивал разгневанный народ у буфетчика: - Где наши яйца!? 

А тот и отвечал: - Да не знаю я, где ваши яйца!...

И вот такие разборки каждое утро… Вам возможно и смешно, а нам было не до смеха. Ведь это классическое преступление по Агате Кристи: ограниченный коллектив, никого постороннего, замкнутое пространство, закрытая на замок стальная дверь железного буфета столовой, и регулярно пропадающие там продукты. Тут требуется пояснение, буфет на флоте – это не бабушкин старинный шкаф с вареньем, гречкой и сухофруктами. Корабельный или судовой буфет – это такая небольшая комната, в которой буфетчик хранит посуду и расходные продукты. Причем, это не просто комната, это практически стальной сейф без всяких щелей, с железной дверью, запираемой на серьезный замок.

Провели собственное расследование, и доморощенные эркюли-пуаро вынесли вердикт – во всём виновна ночная вахта!

Ночная вахта, якобы, подобрала или подделала ключи от буфета, тырит по ночам еду и жирует за счет остального коллектива. Железная логика, не правда ли!? Железобетонная!

Если бы не одно. В состав ночной вахты входил я и мои друзья. И нам очень не понравилась эта версия, это голословное обвинение. Чтобы смыть с себя тень подозрения, мы сами, своими силами решили устроить ночью засаду, и поймать того подлеца, который порочит весь экипаж.

Так и сделали. Устроили лёжку под обеденным столом в самом тёмном углу столовой, выключили свет и стали ждать подлого преступника. И глубокой ночью обнаружили странное и загадочное: внутри буфета кто-то шурудил и шебуршал. Никто мимо засады не проходил и дверь не открывал. То есть, наш классический английский детектив пополнился ещё одним неизвестным. Неизвестным ЧЕМ? Таинственным Барабашкой или Человеком-Невидимкой?

Тогда мы пошли и растолкали буфетчика. Сонный человек, матеря почём зря всех Барабашек вместе с Невидимками, открыл своим ключом дверь, и мы обнаружили картину маслом. Именно маслом! Ибо именно этот ценный продукт, равно как и всё остальное, тырили крысы! По направлению их коллективного бегства мы установили место их проникновения в буфет – в его углу шла вертикальная труба с матерчатой обшивкой-изоляцией – именно по ней они и удрали. В большую и замаскированную дыру, прогрызенную крепкими зубами в деревянном подволоке (потолке, если по-сухопутному). Со стороны эта дыра не была видна. Пока не заглянешь, вывернув шею – не увидишь!

И вот тут перед нами возник вопрос-загадка, которую не смог бы решить ни один Пуаро, ни одна мисс Марпл. Он звучит так: КАК крысы воруют варёные яйца!?... С хлебом и маслом всё просто – взял в зубы и понёс. Но КАК они тащат яйца? Их же в пасть не возьмешь – не влезут. Зубами не прихватишь. Внутри у нас похолодело – неужели у этих гигантских зверюг такие огромные глотки!?...

А может быть, они их катят? Ну ладно, предположим, катят, а потом сбрасывают со стола на пол и уносят битыми. Но тогда почему не видно никаких осколков битой скорлупы? Пол чистый... И наконец, самая главная тайна – КАК они поднимают яйца по вертикальной трубе!? КАК, если все четыре лапы заняты альпинизмом?

И когда человеческая дедукция оказалась бессильной перед крысиным интеллектом, мы решили устроить повторную облаву. Причем внезапную. На следующую ночь дверь буфета на замок закрывать не стали, чтобы не греметь ключами и не тратить время на открывание. Свет оставили включённым из тех же соображений – дабы не дать подлым тварям убежать. В группу захвата записались трое: уже знакомый вам крепыш Игорь Рипенко по кличке Репа, моторист Сашка Шалышкин, и я. Вооружились и экипировались каждый по своему усмотрению.

Репа, имея страшный опыт крысиной атаки на него, где-то раздобыл и натянул на голову хоккейную маску, надел плотную робу с длинными рукавами и взял в руки своё привычное оружие – швабру. Репа был самым мотивированным из нас – он горел желанием отомстить этому мерзкому отродью за свой недавний позор. Моторист Сашка Шалышкин явился на бой как древний гладиатор: в одной руке обрезок трубы, а во второй… веник.

По замыслу Сани веник должен был исполнять роль сетки тех самых римских гладиаторов - то есть, он должен был сковывать противника. Забегая чуть вперёд сообщу, что эта боевая тактика оказалась весьма успешной. Сашка прижимал веником вражину к палубе, а металлической трубой объяснял подлой дряни, что крысить продукты – это не хорошо. Третий боец буфетного спецназа – ваш покорный слуга – взял в руки длинный кусок толстого кабеля. И это объясняется просто - я же ведь был электриком, и у меня этого добра было навалом.

Кстати, кусок толстого кабеля - весьма эффективное оружие, по своим характеристикам очень похожее на современные полицейские дубинки. Тело я прикрыл толстым резиновым фартуком, предназначенным для работы с кислотой. Своими глазами видя, ЧТО всего одна наглая крыса сделала с Репой, я решил, что скользкая резина этому чудовищу будет не по когтям, и не по зубам. На нашу бравую группу смотреть со стороны без смеха и слёз было нельзя: Репа в хоккейном шлеме, Сашка с веником, и я весь такой резиновый. Супергерои из русских комиксов! Ржала вся ночная вахта. Да и мы сами еле сдерживались, пока на цыпочках подкрадывались к заветной двери, за которой нас ожидало раскрытие страшной тайны – КАК крысы воруют яйца.

Мы тихо подкрались, резко рванули дверь, ворвались в буфет, и то, что там увидели, не забудем никогда! Мы ЭТО узнали! Ещё раз повторяю, если бы я сам не был очевидцем, то никогда бы в жизни никому не поверил!

Итак, (стучат барабаны и гремят литавры!) я снимаю покровы великой и древней тайны: одна крыса ложилась на спину, всеми четырьмя лапами держала на животе яйцо, а вторая крыса тащила её за хвост, уцепившись в него зубами! В том числе и по вертикальной трубе вверх.

И таких организованных групп у них было несколько. Вот так-то! Ну, мы это наглое воровство конечно пресекли. Беспощадно причём. Раз и навсегда. Действовали жёстко. Как именно – описывать не стану, а то особо впечатлительных стошнит. Потом сдали боцману 12 хвостов. Больше всех наколотил Репа. Отомстил за секунды своей былой слабости.

Последнее, о чем хочется сообщить в дополнение к этой истории. Для общего развития и широты эрудиции. С незапамятных времён на флоте гуляет байка о том, что если сдать командованию определённое количество крысиных хвостов – цифры называются разные (то 50, а то и целых 100 штук) то можно получить внеочередной отпуск. Так вот, это всё – враки! Может быть где-то, когда-то и был единичный случай на усмотрение доброго командира, но только не в моё время, и не в моём Дивизионе Северного Флота.