Ну, раз пошла тема о табаке, то вот вам ещё одна заметка.

Сразу оговорюсь – курить вредно! Говорю это не только в рамках антитабачной пропаганды, но и опираясь на свой личный опыт. Поэтому ещё раз призываю курильщиков бросать это грязное дело и приступаю к истории, мораль которой как раз и заключается в двух словах – курить вредно!

Один молодой человек имел редкую, рискованную и временами романтическую профессию – он трудился промышленным альпинистом. Однажды ранним летним утром он вышел на объект. Нужно было замазать швы в многоэтажном жилом доме. Специально проснулся пораньше – чтобы жаркое солнце не припекало, и уже в 6 утра он висел на глухой стене высотки. Глухая стена, если кто не знает – это та, которая без окон.

Живя в Берлине, писатель Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка захотел ей помочь в поиске и предложил встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу писатель, конечно же, не нашел. Но зато он принёс написанное им от её лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку. 

В одной из своих флотских заметок я рассказал ну-у-у очень романтическую морскую байку о создании знаменитой песни «Усталая подлодка» авторства композитора Александры Пахмутовой на стихи Николая Добронравова.

А вы знаете, об этой замечательной творческой и семейной паре есть ещё одна шикарная флотская история – о посещении ими атомного ракетоносца Северного Флота в посёлке Гаджиево. Историю эту поведал на странице интернет-издания «Правда.Ру» очевидец тех событий Андрей Михайлов – отставной офицер-подводник, в прошлом командир дивизиона живучести атомных подводных лодок, очень талантливый журналист и большой оптимист по жизни. К сожалению, Андрей Михайлов ушёл из жизни... Так что эта история в память об этом светлом человеке. 

Какой самый главный солдатский и матросский принцип? «Подальше от начальства, поближе к кухне!». Поэтому продолжу тему армейских баек заметкой о вкусной и здоровой армейской пище.

Попался мне как-то в Сети замечательный рассказ об очень необычной флотской каше. Перескажу его вам, немного подсократив и отредактировав.

Автор пищевых воспоминаний служил на Черноморском Флоте, и там наелся всевозможных каш на две жизни вперёд. Так же как и у меня, во времена моей флотской юности, неизгладимые следы в памяти остались у него от комбижира. Мне понравилась фраза, которая характеризует воздействие этого продукта на организм – дескать, ряхи от него вырастали невероятные – в фотообъектив потом не помещались. Перловку у них на корабле называли РБУ – реактивно-бомбовая установка, в честь очень мощного противолодочного бомбомёта. И шутливое это название РБУ дали за ту пищеварительную реакцию, которую перловка производила с организмом.

Каждый уважающий себя военачальник просто обязан денно и нощно неусыпно следить, чтобы его подчинённые не расслаблялись. И военачальники бдят. Вот только методы внезапных проверок у них... мягко говоря... разнообразные. А иногда, из-за своей внезапности, даже опасные. Причем для самих ретивых командиров. Вот вам характерный пример.

В некой части ПВО некий комбат в звании майора всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь дежурный расчёт брать с собой противогазы. Положены противогазы!? Положены! Вот и носите! А для проверки наличия противогазов у комбата был очень нехороший жестокий приём – он забрасывал дымовую шашку в КУНГ.

КУНГ – это такой герметичный кузов-фургон на военном грузовом автомобиле, в котором располагалась аппаратура и дежурный расчёт.

Что такое дембельский аккорд – служившим мужчинам объяснять не надо. А вот для прекрасных дам, юношей нежных и откосивших ботаников поясню. Дембельский аккорд – это прощальное задание, которое давали «дембелям» отцы-командиры. Не знаю как сейчас, но в советской армии отказаться от этого заманчивого предложения было нельзя. Даже от самого грязного или непосильного. Ибо давняя традиция такая. Вот и трудились в поте лица «дедушки» перед увольнением в запас. Кто канаву рыл, кто казарму красил, а кто-то разметку на плацу освежал. Натуры, склонные к творчеству, украшали Ленинскую комнату, писали стенгазеты, оформляли стенды и наглядные пособия. А сколько высокохудожественных поделок появилось на свет в последние дни службы, о-о-о! Резные шахматы, пепельницы неимоверных форм, инкрустированные двери штабов и даже мебель ручной работы.

В северной части африканской Намибии живёт удивительное племя, которое называется химба. Эти люди – кочевники, охотники и скотоводы. Их осталось очень мало – не более 50 тысяч человек. Жестокий геноцид, устроенный германскими колониальными властями в начале 20-го века и бесконечные межплеменные войны чуть было полностью не уничтожили это красивое племя.

А оно и вправду очень красивое! Посмотрите – какие прекрасные лица у женщин и какие мужественные черты у воинов племени химба. А какие очаровательные мордашки у детишек! После просмотра множества фоторепортажей я просто уверен, что народ химба – самое красивое и самое поразительное племя в Африке.

В одном российском городе на центральной его улице стояло старинное здание, которое его обитатели-арендаторы называли модным словом Бизнес-Центр. А на первом его этаже располагалось туристическое агентство. Приближался Новый Год и руководство фирмы поставило задачу украсить к празднику фасадные окна. Причём сделать это максимально экономно. Ибо кризис на дворе.

Завхоз провёл ревизию новогодних украшений, и выяснилось, что все гирлянды либо запутались в гордиевы узлы либо перегорели, а остатков прошлогодней мишуры хватает только для украшения офисного кота. Вдруг блеснул неожиданным решением человек, который получал зарплату за должность «креативный директор» - он предложил своими силами разукрасить стёкла в окнах зимними сюжетами. И даже вспомнил как он сам лично, в своём далёком детстве в детском саду рисовал на окнах всяких дедов Морозов со Снегурочками, и его за это хвалили воспитатели, а его мама так вообще очень гордилась своим сыном.

Более  того, креативщик вызвался сам разрисовать окна и под восторженный шёпот поклонников таланта незамедлительно приступил к творчеству. В общем-то, у него получилось неплохо… для уровня шестилетнего ребёнка. Вспомните, как Остап Бендер рисовал Сеятеля. Вот примерно в таком же корявом стиле и возникли страшные образы в окнах турфирмы. Креативный директор загрустил и только спустя много лет впервые понял, что любая мама будет хвалить своего ребёнка за любую его мазню.    

И тут на выручку пришла уборщица-узбечка по имени Мастура и сообщила, что её младший брат очень неплохо рисует. Дескать, он даже учился в специализированной школе и мечтал поступать в художественный институт. Но, не сложилось, он сейчас безработный и за небольшие деньги распишет Дедами Морозами не только окна первого этажа, но и весь фасад бизнес-центра.

А вот вам ещё одна новогодняя детская история, причём с национальным колоритом, над которой я лично смеялся очень долго и даже напугал этим внезапным смехом людей в общественном месте. Это реальный случай, произошедший на детском новогоднем утреннике.

Все детишки на нём были одеты в красивые костюмы: черепашки-ниндзя, человеки-пауки, Бэтмены, Золушки, Белоснежки, ну и, конечно же, зайчики и снежинки. Как же без них?

Праздник завершался. Притомившийся Дед Мороз увидел шумного и шустрого мальчишку в костюме мушкетёра с ярко выраженной армянской наружностью. Этакая маленькая смешная копия Миши Галустяна.

Дедушка Мороз обратился к мальцу:

- Ох, какой красивый у тебя мушкетёрский костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян! – ответил юный армянский мушкетёр.

Один заботливый папаша, имевший крупную комплекцию своего организма, однажды повёл свою дочурку в детский садик на новогодний утренник. Раздел, переодел её в снежинку, и только собрался уходить, как к нему подошла делегация воспитательниц, с нижайшей просьбой выступить в роли Деда Мороза. Штатный Дедушка заболел, и из-за этого срывалось всё представление.

Конечно же, мужчина стал отнекиваться, дескать, и дедом он пока ещё не стал, да Морозом никогда в жизни не был. Но его убедили аргументом, что дети очень расстроятся, в том числе и его дочка. Да и просто забросали комплиментами, мол: «Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по фактуре, и по голосу, да и вообще вы тако-о-ой представительный мужчина!… Мы вас так загримируем, что дочка родная не узнает!»