Среда, 04 мая 2016 16:12

Кокоша

Оцените материал
(14 голосов)

Нашел я в Сети забавный случай про попугайчика. В одной семье одна женщина была очень верующим человеком, и каждый день по нескольку часов истово молилась. Её домашние это понимали и принимали. Все, кроме попугая. Потому, что из-за долгих молитв хозяйка забывала его кормить. И вот, голодная, некормленная с вечера птичка прилетела на кухню, села на плечо к отцу семейства, и произнесла короткую просьбу, укороченный вариант молитвы:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Глава семьи был польщен. И накормил птицу.

Вы знаете, это ведь не случайный набор слов. Это совершенно осознанная речь маленького существа, у которого мозг размером с ноготь мизинца. Но, тем не менее, интеллект у многих попугаев находится на уровне собачьего. Я в этом искренне убежден. Потому, что в моей жизни был Кокоша. В моей семье жило пернатое чудо, которое язык не поворачивался называть птицей. Потому, что это была человеческая душа, заколдованная в маленькую зеленую оболочку.

Мы нашли его в летнем отпуске на Украине, жарким и душным днём в августе 93-го. В тот день приближалась мощная гроза, внезапно стало темно, от сильного ветра скрипели деревья, первые тяжелые капли уже падали на землю, а по улице торопились домой моя жена со своей мамой. И вдруг, они увидели на заборе маленький скукоженный ярко-зеленый комочек. Это был обычный волнистый попугайчик. И ему очень не нравилась погода. Поэтому, как только к нему подошли люди, он тут же перепорхнул к ним на плечо. Грянул ливень. Мокрый попугай торжественно ехал на плече моей любимой тещи в новую семью. Он совершенно бесстрашно прокатился в громыхающем лифте на 7-й этаж и, не делая попыток улететь, оказался в нашей квартире.

Он освоился очень быстро. И как только обсох, тут же представился, причем с очень сильным украинским говорком: «Кокоша. Я – птычка». Мы обомлели! Мы не ожидали, что эта мелюзга может разговаривать! Мы переспросили: «Кто-кто ты!?» и получили ответ для плохо соображающих тугодумов: «Птычка я! Кокоша!». Дескать, чего вам еще не понятно?

На следующий день мы поехали на базар и купили клетку. И совершенно зря. Потому, что Кокоша эту тюрьму не признавал и сидеть в ней не хотел. Как только мы помещали его туда, он устраивал страшный скандал. Тесть еще шутил: «Свободу Юрию Деточкину!». Причем Кокоша мгновенно научился открывать крючок на дверце клетки. Стало понятно - почему мы его нашли на улице – он не признавал неволи, спокойно летал по дому и долетался – удрал через форточку или открытые двери на свободу. Вот так и в нашем доме он порхал, где вздумается, и только на ночь мы сажали его в клеточную камеру и закрывали дверцу дополнительной проволокой. Чтобы это чудо и от нас не улетело.

В первые дни он ошеломил нас своим словарным запасом. А так как до нас жил в украинской семье, то размовляв выключно украинською мовою. Он важно расхаживал по квартире и нахваливал себя любимого: «Кокоша – хороша птычка, яка хороша птычка Кокоша! Яка-а-а хороша птычка!»…

Или, к примеру, прилетал на кухню и спрашивал у тещи: «Шо робыш? (Что делаешь?)». Она отвечала: «Борщ варю». Следовал перелет в гостиную, посадка на плечо жены и тот же вопрос: «Шо робыш?»… - «Да вот, Кокоша, сижу, вяжу». Далее была инспекция у тестя: «Шо робыш?»... - «Лежу, книгу читаю»… И так до бесконечности. Сестра жены, Настя, занималась рукоделием – вязала коврик. Этот пернатый следователь подлетал к ней и учинял допрос из всего одного предложения, вам уже знакомого. После двадцатого по счету вопроса и ответа про вязание коврика терпение у Насти заканчивалось, и Кокоша был очень энергично посылаем ко всем птичьим чертям. И что интересно – удалялся. Понимал, что уже достал.

Это был Великий Болтун. Он мог заговорить всех до тошноты. Если приходили гости, то он пытался переорать всех. Уровень шума тут же увеличивался. Все пытались его перекричать, но это было бесполезно. Его скрипучий голос перекрывал всех. Однажды он уселся на голову нашей гостье, долго грёб красивую прическу лапами, а потом выдал примлевшей от приятного массажа девушке: «Какая шерсть! Какая шерсть!». До этого он эти слова не применял ни разу!  Вот вы мне скажите – кто его этому научил?... где он это услышал?... почему он применил эту комическую фразу в самый нужный момент!?

Он вообще умел применять нужные слова в нужное время и в самом подходящем месте. С логикой у него все было в полном порядке. Приведу несколько примеров об этом. Как-то он принялся бить хрусталь в гостиной. Хрустальные рюмочки на открытой полке в мебельной стенке. Крушил осознанно и с явным удовольствием. Брал лапой рюмку, опрокидывал её, подкатывал ближе к краю, швырял вниз и наблюдал за падением. Хрясь! Ему было весело! На бой стекла прибежал тесть, и стал ругать хулигана. Тот выпятил грудь, надулся и бросил с явным вызовом прямо в лицо хозяину битых рюмок: «Ну и шо!?». Ну каков нахал, а!?...

А один раз я его обидел – легонько щелкнул его по клюву за какую-то мелкую шкоду. И он пошел в атаку с новым словом из своего лексикона: «Сволочь! Сволочь! Сволочь!». И чуть было не заклевал меня. У него даже зрачки сузились от злости. Отчаянный был наглец. Кто мне может объяснить – почему он применил именно это весьма логичное слово «сволочь», а не скажем «Кокоша – хороша птычка!»?

Вместе с удивительными разговорными способностями мы обнаружили у него еще одно чудесное качество – его ярко выраженные осмысленные речи невозможно было снять на камеру! Как только он видел объектив, то тут же замолкал. И мог молчать часами как партизан на допросе. Пока камеру не уберут или пока видеоплёнка не кончится. Я сидел в засаде множество раз, но так и не смог снять его человеческий разговор. Удавалось только примитивную птичью болтовню. Он просто издевался надо мной. Стоило только свернуть камеру, как начинался концерт. Снова доставал её из кофра – этот артист молчал как рыба об лёд. Очень эта ситуация напоминала сказку и мультфильм про поющую и танцующую лягушку – та тоже не любила назойливую прессу.

Когда у нас закончился летний отпуск, мы всей семьей стали собираться на Север. Сели в самолет. Кокошу держали в клетке, на которую набросили тёмный платок, чтобы арестант не бузил. Перед самым взлетом, как только все расселись по своим местам, покрывало с клетки сняли. Кокоша обнаружил неизвестную обстановку, страшно разволновался и заголосил: «Куда!? Куда!? Куда!?». Примечательно то, что это слово он до этого не говорил ни разу! Ни до, ни после! Вы не представляете, какой смех стоял в салоне самолета после этого вопроса. Причем было две волны: первая после «куда-куда», и вторая после того, как один мужик ответил: «На Север, милый, на Север!».

На Севере попугай стал осваивать новые слова и выражения. И как всегда в тему. Тёща часто напоминала своему мужу о покупке продуктов. И вот однажды этот летучий органайзер тоже решил внести свой вклад в семейную продовольственную программу – строго так заявил голосом жены: «Володя, продукты!». На что Владимир Саныч только руками развёл. «Да ты то хоть помолчи со своими продуктами. Тебя только не хватало! Куплю! Вот прямо сейчас пойду и куплю!»

Как-то раз тесть решил, что Кокоше грустно одному, пошел и купил ему подругу жизни – роскошную беленькую попугаиху. Но они не сошлись характерами. Шикарная блондинка стала его клевать. Причем очень больно. Агрессивной стервой оказалась. Мне кажется, сказался разный уровень интеллектуального развития – ему не о чем было разговаривать с этой дурой. Да она и не хотела ничему учится у него, глупое создание. Что там у них произошло – могут знать только орнитологи. Может, Кокоша сказал ей что-то обидное, типа про сволочь. Или о продуктах намекнул. Короче, она гоняла его по всей квартире. Настигала и клевала. И вот кульминация этого фрагмента из приключений Кокоши – он прилетел к тестю, сел хозяину на плечо, повернулся к уху и страшным голосом произнёс: «Володя, ЖИЗНЬ – ЖУТЬ!!!»… Никогда больше он не философствовал на эту тему. Потому, что глупую блондинку в тот же день унесли из дома и подарили кому-то. И жизнь у мужика вновь наладилась.

Надо сказать, что у птицы и её хозяина сложились очень тёплые, дружеские отношения. Кокоша сразу понял, кто тут вожак стаи. Однажды он своего вожака сильно напугал. Было это так. Владимир Саныч как-то поздно вечером пришел домой с работы. Открыл дверь… В темной пустой квартире внезапно раздался густой мужской бас. Кто-то шурудил в кладовке и при этом ругался басом. Ну, всё – подумал тесть – это грабитель чистит домашние запасы… будь что будет, буду вязать сам! Рванул дверь кладовки… а там, в перевернутой стеклянной 3-х литровой банке сидел Кокоша и вещал голосом Левитана. Он залез туда случайно, обнаружил, что там замечательная акустика, попробовал несколько своих звуковых октав, выбрал низкий бас и устроил эстрадный концерт. Ему этот волшебный стеклянный 3-х литровый инструмент очень понравился, и он потом часто в нём выступал. Публике особенно по душе были органные вариации крылатого Баха. Иоганна, понимаешь, Себастьяна.

Он продолжал удивлять нас каждый день. Он выкладывал всё, что знал до этого, и то, что выучил с нуля. Иногда выдавал такие фразы, которые в нашей семье просто не могли звучать. Один пример. Сел на плечо сестре моей жены Насти, и прямо перед её родителями доверительно предложил: «Ну что, дочурка, покурим!?». Дочурка и побледнела и покраснела одновременно, потому, как втайне покуривала и боялась родительского гнева. А тут этот подлый попугай, который вовсе не птица, а заколдованный в птицу человек, так её подставил.

Этот шельмец любил озорничать – освоил звук дверного звонка – и гонял нас по несколько раз на дню открывать двери. При этом сидел в прихожей на вешалке, и ехидно наблюдал, как мы вхолостую распахиваем двери. Он получал удовольствие от этого процесса! Отличить его имитацию от оригинальной трели звонка было невозможно.

Был у Кокоши один страшный враг – домашние тапочки моего сына. Они были зелёными, и попугай, наверное, воспринимал их как своих природных противников. Ну и что, что они были огромными, и их было двое!? Он бесстрашно бросался на врага и клевал его. Вот на блондинку клюв у него не поднимался, джентльмен понимаешь, а на двух огромных самцов сам инстинкт велел. Проблема была в другом – в этих тапках постоянно находился мой маленький сын. И ему эти атаки пернатого воина очень не нравились. Спустя годы я спросил у сына: что ты помнишь про Кокошу. И он ответил, что тот настолько застращал его своими набегами, что сын снял тапки, положил их в ванной комнате, заманил туда Кокошу, дождался, пока храбрая птица начнет атаку, закрыл дверь и выключил свет. Хоть пол дня провел в тишине и перемирии с боевым попугаем.

Кокоша очень любил шампанское. Как только застолье, так этот зелёный гусар тут же садился на край бокала, и пил вино вместе со своей семьей. Вы представляете, какое счастье было у птицы - целое озеро из шампанского! Он напивался, и как у всякого русского попугая у него разворачивалась душа. Он становился буйным, очень резко летал, придирался ко всем и орал дурным голосом: «Птица я! Я - ПТИЦА!!!». Чувствуете разницу с первоначальным трезвым вариантом «Кокоша я… Яка я хороша птычка!»? А потом очень скоро у него наступало похмелье. Он сидел, насупившись и нахохлившись где-нибудь в укромном уголке, втянув голову в плечи, и дремал. Его взъерошенная фигура вызывала насмешки со стороны женской половины семьи и жалость у мужской. Мы предлагали ему похмелиться, но он гордо отказывался.

Волнистые попугайчики долго не живут. Тем более нам не был известен его настоящий возраст – вот сколько он прожил у бывших хозяев, от которых улетел? И когда Кокошка заболел и умер, то это была тяжелая утрата для всей семьи. Потому, что на самом деле это был заколдованный человек, это была настоящая человеческая душа, каким-то чудом закованная в маленькую зеленую пернатую оболочку.

Прочитано 685 раз