Вот такое вот ужасное библиотечное жульничество. Думаю, что за давностью лет меня можно простить. Тем более книгу я ведь вернул после прочтения.
Настоятельно рекомендую всем сборник детских приколов под названием «От 2-х до 5-ти». Тем более, что в наши дни это издание можно просто скачать в Сети. Очень советую! Кому-то освежить в памяти, а кому-то впервые окунуться в очаровательный мир непридуманного детского юмора.

Ну а сейчас подборка современных детских историй

В школе идет урок международной культуры, тема: «Сказочный эпос». Учительница:
— Как вы знаете, во всех сказках добро побеждает зло.
Девочка Лена и говорит:
— А я знаю одну сказку, где зло победило добро…
Вы знаете такую сказку? Лично я стал перебирать их в памяти, но так и не вспомнил, где бы Зло торжествовало…
Так вот, эта сказка - Колобок!
Женя (5 лет) спрашивает у мамы:
- А почему нам пирожки делает бабушка?
Мама начала объяснять:
- Вот когда ты вырастешь, будешь работать, у тебя будут свои детки, и я тоже буду с ними сидеть, вот тогда и я буду делать пирожки для всех вас...
Женя кааак расплачется:
- Агааа…. Пока я буду на работе, они всё съедят!...

Девочка Валя (8 лет) видит, как родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Настя, 5 лет, в детском садике выдала крепкое матерное слово, и давай оправдываться:
— Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, когда вырасту, то могу стать вахтовиком или сапожником...

У Кати (5 лет) мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
- Откуда?
- С работы, за вредность.
- У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

Игорь (6 лет) говорит маме:
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, а кто это к нам пришел!"

Мальчик (4 года) по всей кухне рассыпал по полу пачку соли и пачку сахара. И лёг спать от греха подальше, чтобы избежать наказания.
На следующее утро родители спрашивают:
— Зачем ты это сделал?
— Кошка там походит и ей налипнет на лапы, и, когда она будет лапы себе мыть, ей будет то солёно, то сладко.

Пятилетний мальчик, спрятался за углом дома, стоял и писал. Мимо проходил милиционер, увидев это "безобразие", улыбнулся и сказал:
- Что ты здесь делаешь?
- Писаю.
- Немедленно прекрати и спрячь!
Мальчик пришел домой и гордо говорит матери:
- А я сейчас милиционера обдурил.
- Как это? - спросила она.
- Он мне сказал: "Прекрати и спрячь". А я спрятать спрятал, а прекратить не прекратил.
Молодая женщин а едет в маршрутке. Рядом сидит дочка лет 5 и ест апельсин. Через несколько минут, вдруг громко спрашивает:
- Мам, кожуру выбросить, или ты ее в самогонку бросишь?

Один человек приехал в гости к друзьям. Их не оказалось дома – ушли в магазин. Но дома был их сын Андрюша, 6 лет. Мальчик серьезный и обстоятельный. Он впустил гостя, принёс плечики, взял куртку, сам её повесил. Гость прошёл в комнату, сел на диван, ждет взрослых.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Секунда на размышление…
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

Цитата с одного детского сайта: "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга".

Мама читает стихи ребенку:
— Котики замяукали.
Сын:
— Мяу, мяу.
— Свинки захрюкали.
— Хрю, хрю.
— Лошади заржали.
— Ржэ, ржэ, ржэ.

Современные дети поражают своей логичностью. В одну семью приехали гости с дочкой 3 года. Девочка попросила сделать бутерброд. Ей сказали, что только с вареной колбаской могут сделать, другой нет. Малышка с криком бежит за хозяйкой: — Не вари колбасу! Я так съем, сырую!

Приходит мальчик (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Отец открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей? Сын немного подумав: - Ваш был…
НАСТЯ - 3 года:
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Таааак, дочка, а ну-ка быстро собирай игрушки!

Отец с дочками гулял по берегу моря, и нашли они здоровое свинцовое грузило. Папа решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на кухне на газу и залил в формочки – ракушки, которые они принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков и украшений, продавать и зарабатывать деньги…. А теперь внимание!
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!..
Следующий урок был уже про преступления и наказания..
КИНО
Девочка вернулась с прогулки. У неё спросили - что там видела?
Ну, говорит, рядом с домом всю улицу полиция перекрыла… какой-то бурундучок кино снимает… Бурундучок оказался Бондарчуком.

Коля, 4 года, упрашивает родителей: Ну пошли в горсад на карусели.
— Нет, Коля, нам надо ехать картошку копать.
— Вот вырасту, стану сильным…
— И будешь помогать картошку копать?
— Нет, я ее НЕ дам садить.

Одна дама никакими средствами не могла вывести пятна с кухонных полотенец… Ну и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением… Таких глаз у своего сына и удивленной интонации она не видела давненько: «Я ТВОИ ВАРЁНЫЕ ПОЛОТЕНЦА ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!»

Следующую историю можно назвать ДОБРЫЙ СЫНУЛЯ
Мальчик Володя говорит: Мама, а когда ты станешь старенькой и умрешь, то какую кнопку на мультварке нажимать, чтобы суп сварить?

В одной квартире живут две сестры. И дочка хозяйки квартиры вынуждена жить в одной комнате со своей взрослой тёткой-студенткой. И ей это соседство очень не нравится. Не пошуметь, не побегать потому что та не дает. Как-то подходит малышка к маме и спрашивает:
— Мама, а тетя Надя, когда замуж выйдет?
— Вот, когда найдёт того самого единственного, тогда и выйдет замуж.
Дочка заходит в комнату, там девушка готовится к сессии. Девочка смотрит на неё укоризненно и сквозь зубы произносит:
— Сидит тут. Иди, мужа ищи!
Теперь в этой семье эта фраза - коронная.

В одном дворе была свадьба, за ней наблюдали мама с сыном. Смотрели, как жених приехал за невестой и как выкупал её. И вот, выходят жених с невестой из подъезда, над ними при выходе хлопнули из большущей хлопушки. Оттуда всякая мишура, серпантин и прочее полетело.
Сын (5 лет) в полном восторге, потом деловито говорит маме:
— Когда я буду жениться, мне чтоб такую же сделала.
Сын выдал:
— Мам, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок.
— Так это... Она что, хуже школы?

Сын каждый день просит родить сестрёнку. Однажды не выдержал и позвонил бабушке: "Баба Галя! У мамы что-то никак не получается родить сестрёнку! Роди ты мне хотя бы маленькую собачку!"… А недавно на шутливый вопрос, почему ему так хочется сестрёнку, он ответил: "Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!"

Детский сад. Песочница. Дети ковыряются в песке, готовят, пекут куличики, и приносят воспитательнице на пробу, и та всем говорит:
— Ням-ням-ням, ой, как вкусно, молодец.
И тут новенькая девочка суёт полный совок с песком в рот и сурово говорит:
— Не ням-ням-ням, а нормально ешь!

В школе проводили викторину. Вот такой вопрос достался сыну:
Скажи нам Вовочка, кто написал " Стойкий оловянный солдатик"?
На этот вопрос Вова ответил смело: - Это дядя Андерсон...
А полное имя автора?
… Памелла Андерсон!...

У одной беременной женщины, на 9-м месяце, когда живот был очень большим, в гостях побывала её племяшка, 3 года. Сидели вместе, смотрели мультики. Вопрос:
- Маша, как мне девочку назвать?
- Ну придумайте что-нибудь – не отрываясь от экрана.
- А ты бы как свою дочку назвала?
Внимательно, будто сканируя содержимое, смотрит на огромный живот:
- Ну,…назовите Дюймовочкой!

Еще одна история про беременность. Одной девочке 4 года, ей очень нравилось трогать большой мамин живот, особенно когда ребенок там шевелился. И в очередной раз, трогая живот, она задала вопрос:
- А что он делает? У него хоть игрушки там есть?

Двоюродный брат, 5 лет. Отдыхали на море, ловили рыбу и складывали ее в ведро. После очередного улова подходим к ведру - нет ни одной рыбы. А братик смотрит на море и говорит: "Я отпустил их всех обратно в море, потому что они лежали с открытыми ртами, плакали и говорили мне: ХОТИМ К МАМЕ".
Остались без рыбы, но с хорошим настроением.

Мальчик 4-х лет увидел городской ЗАГС, а возле него большое количество свадебных машин. Посмотрел на снующие туда-сюда красивые пары, и изрёк: «Значит тёти победили!»
Дед Билл
История забугорная, из Америки. Русские эмигранты, чтобы дети и особенно внуки не забывали родной язык, сдают их в русские детские садики. Малыши пяти лет отроду проходили букву "Б". Надо было назвать как можно больше сказочных героев на эту букву. Вспомнили Бармалея, Буратино и Белоснежку. А дальше кризис жанра. Честно говоря, я тоже не могу вспомнить сказочных героев на букву Б.
И вдруг тянет руку Боря:
- Билл! Я вспомнил: Билл!
У воспиталки ступор.
- Какой такой Билл? Может быть он из американской сказки?
- Нет, русской - про курочку Рябу. Вы же сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"
Всё правильно, есть дед Вова, есть дед Саша, значит должен быть дед по имени Билл.

Артём (8 лет):
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?